Основная причина, как я уже упоминала – это жёсткая среда, в
которой мы выросли, и связанные с нею искажения восприятия.
Вследствие искажений мы принимаем за критику просто всё негативное
подряд – как в свой адрес, так и от себя.
Тут я уже хочу приводить примеры, потому что с ними сразу понятно,
что имеется в виду.
1. Неуместные Я-сообщения
Примеры:
Мне не нравится, мне не помогло, мне никакой информации не несёт,
ко мне неприменимо, я не такой и т.д.
Почему это не критика:
Вы делитесь какой-то своей эмоцией или мыслью: например,
нарушенными ожиданиями, досадой о потраченном времени, инсайтом,
информацией о себе и пр. Но человеку в 95% случаев это не нужно,
неинтересно и бесполезно, потому что это – о вас, а не о нём, и не
о его творении. Получается немного похоже на анекдот – «Пришёл
сказать, чтоб на меня не рассчитывали».
Тут есть одно исключение: если вы – очень типичный представитель
аудитории, на которую всё это рассчитано – то ваши эмоции важны, их
нужно учитывать. К сожалению, 9 из 10 «критикующих» и в этом плане
не представляют интереса, что, конечно, бывает обидно, ведь о
себе-то поговорить хочется.
Что чувствует человек, когда его «критикуют»
подобным образом:
Чаще всего, недоумение: а вы вообще кто? Но может и переживать, и
терять мотивацию, если ему важно нравиться всем.
Как превратить в правильную
критику:
Добавить, почему вы считаете, что информация именно о ваших эмоциях
и реакции может быть важна. Если такое добавить невозможно – не
говорить ничего.
2. Примитивная негативная
оценка
Примеры:
Плохо, ужасно, бессмыслица какая-то, бред, чушь, отстой, ну и
фигня, да это полная ерунда, и т.д.
Почему это не критика:
Примитивная – означает, простая, самого первого уровня без
напрягов. Никакой пользы от этой оценки нет, потому что она
субъективна и слишком проста, а значит, не может быть «включена в
статистику» и не может быть платформой для улучшений (ничего же не
уточнено). Здесь тоже действует вышеописанное исключение: если вы –
очень типичный представитель аудитории, либо, например, начальник
критикуемого – то ваше мнение важно. Как несложно догадаться,
большинство «критикующих» не относятся ни туда, ни сюда, но рады
оценить всё вокруг, не слишком при этом утруждаясь.
Что чувствует человек, когда его «критикуют»
подобным образом:
Обиду, равнодушие, усталость – в зависимости от чувствительности к
примитивным оценкам.
Как превратить в правильную
критику:
Усложнить (для этого придётся напрячься и отрефлексировать свои
ощущения, понять, чем именно они вызваны). Объяснить, почему ваши
впечатления важны (например, вы – ЦА). Если ваши впечатления
нипочему не важны, а просто вас распирает – не говорить
ничего.
3. Переход на личности
Примеры:
Все личные оскорбления, обвинения, упоминания любых сведений из
личной истории объекта «критики», отсылки к характеру объекта,
оценка его реакции на всё это и пр.
Почему это не критика:
И снова нужно сказать, что этот пункт – ключевое отличие
русскоязычного пространства (к сожалению). «Позор хреновому
огороднику» как результат вопроса про рояль, помните? Вот, ровно
это. Мы вообще не умеем рассматривать событие, мнение или продукт в
отрыве от личности создателя. Нам искренне кажется, что всё
связано, а значит, у нас есть право обсуждать личность, как будто
именно она выставлена на оценку. Кроме того, очень часто переход на
личность используется как основание обнулить или основательно
обесценить то, что человек сделал, либо укусить его побольнее,
найдя уязвимые места. Личность никто поменять не может и тем более
не все хотят это делать, так зачем вообще её приплетать?
Вспомнила типичный пример – обвинения феминисток в травмированности
как причине их позиции, будто бы иметь травмирующий опыт – это
что-то стыдное и дискредитирующее саму позицию. Феминизм в отрыве
от личностей феминисток обсуждать может очень мало кто.
Что чувствует человек, когда его «критикуют»
подобным образом:
Диапазон широкий, в зависимости от бэкграунда: удивление,
растерянность, раздражение, злость, стыд, бессилие (себя поменять
нельзя, а значит – останешься мишенью, так что, возможно, лучше
ничего не делать).
Как превратить в правильную
критику:
Очень трудно, но можно. Убрать вообще личность подальше, и
рассматривать продукт или процесс в отрыве от неё. Если совсем не
получается – представить, что это сделал ваш ближайший друг или
подруга, т.е. все прежние связи с личностью, которые вас царапают,
перестали работать. Потом проверить, есть ли всё ещё желание что-то
сказать.
4. Агрессия
Примеры:
Прямая агрессия – оскорбления, хамство, непрямая – саркастические и
язвительные замечания, пассивная агрессия – ну теперь-то уж что и
т.д.
Почему это не критика:
Тут всё просто. Агрессивный выброс под видом критики – это попытка
отреагировать свою злость, зависть, дискомфорт и другие эмоции
через нападение на объект. Эмоции может вызывать как сам человек,
так и его творение. Также эмоции могут не иметь отношения ни к чему
«критикуемому». Легко догадаться, что никакому улучшению и помощи
агрессия не способствует, а вот что она хорошо делает – так это
вызывает здоровое желание защититься или напасть в ответ.
Что чувствует человек, когда его «критикуют»
подобным образом:
Зависит от того, насколько он может отделять себя от того, что
«критикуют». Если хорошо отделяет – будет чувствовать сожаление,
раздражение, удивление. Если плохо – будет чувствовать, что его
атакуют, уходить в защиту и демотивироваться.
Как превратить в правильную
критику:
Остановиться и вернуться на шаг назад. Попробовать понять, в каком
месте вы разозлились, и какой вклад в эту злость внесла ваша личная
жизненная история (или история взаимоотношений с этим жанром,
человеком, отраслью). Если место найдено, оформить фидбек в формате
«В этот момент… я почувствовал/а злость, потому что… Мне кажется,
вам/тебе важно это знать, потому что…». Если место не найдено,
оставить всех в покое и разбираться дальше только с собой, т.к.
отслеживать случайные триггеры агрессии – в ваших прямых
интересах.
5. Гиперэкспертные выступления
Примеры:
Непрошеные инструкции и лекции как надо, театральные упрёки в
недостатках, намёки, завуалированные под вопросы, фамильярность,
снисходительность, поучительные интонации, попытки применять
манипуляции и «дрессировку» (отрицательное и положительное
подкрепление).
Почему это не критика:
Сначала уточню, что для меня слово «экспертность» не несёт
отрицательного значения. Все мы в чём-то эксперты, и часто делимся
своими знаниями друг с другом, без какой бы то ни было иерархии.
Речь в этом пункте именно об избыточности. Гиперэкспертность – это
приятное почёсывание вашего ЧСВ, потому что сама такая «критика»
акцентирует, что вы знаете всё гораздо лучше. В некоторых случаях
это ещё и попытка поконкурировать или подоминировать (т.е. содержит
в себе агрессию). Ваше сообщение вполне может включать ценные
комментарии (эксперты бывают и настоящие), но всё, преподнесённое в
такой форме, до цели не долетит, потому что любой человек мгновенно
отвлечётся на обложку. Кроме случаев, когда он буддист,
пожалуй.
Как пример хочется привести привычную (и в большинстве случаев
ненужную) позицию гиперэкспертности у мужчин по отношению к
женщинам. По любым вопросам. Это даже имеет своё название –
менсплейнинг.
Что чувствует человек, когда его «критикуют»
подобным образом:
Зависит от выраженности его нарциссической части. Если она выражена
сильно, то он будет уязвлён, возможно ранен, так как почувствует
себя хуже вас и ощутит стыд. Если выражена слабо – не заметит,
посмеётся или будет раздражён.
Как превратить в правильную
критику:
Оставить всю содержательную часть как есть. Отрефлексировать свои
истинные мотивы, пригладить раздутое Эго и полностью убрать излишек
экспертности. Если это сложно, то представьте, что вы делаете
совместный проект с коллегой, и за результат отвечаете и
переживаете оба (а вот докладывать выпало ему).
6. Требование идеальности
Примеры:
Использованы не те слова, цвет неправильный, надо было по-другому,
вот эта мелочь всё портит, ну разве так можно, вы всё неправильно
делаете, вы не учли того-то, слишком эмоционально, и всё прочее из
серии «не так стоишь, не так свистишь».
Почему это не критика:
Обычно это перфекционизм зрителя. Придирки, как правило, идут к
конкретным мелким вещам, которые настолько вопиюще «неправильны»,
что перфекционисту становится почти физически плохо. Поэтому их
исправление кажется важнее, чем сам главный объект, и акценты
смещаются. Фактически, это требование идеальности, причём
идеальности с точки зрения конкретного постороннего человека. Для
того, чтобы её достичь, другому человеку нужно жить в вашей голове
и знать, как надо было сделать по-вашему. Зачем это ему? Чаще
всего, низачем, ведь не факт, что по-вашему лучше. Хотя поранить
подобными претензиями можно – у нас невероятно нарциссичный мир,
где фантазиями об идеальных продуктах, и неумением поддерживать
себя в ошибках – отравлены многие.
Что чувствует человек, когда его «критикуют»
подобным образом:
Зависит от выраженности его нарциссической, а также – обсессивной
части (страшные слова!). Если они выражены сильно, то он от вас
«заразится» и будет чувствовать, что всё пропало, потому что
идеальность не достигнута и он вам не угодил. Если выражены слабо –
не будет задет. Возможно, попробует даже вас успокоить, потому что
смотреть на мучения перфекциониста довольно тяжело.
Как превратить в правильную
критику:
С перфекционизмом очень трудно бороться, потому что основа у него
болезненная: когда-то что-то было сделано недостаточно хорошо, и
последствия стоили слишком дорого. Этот капкан может потом
срабатывать всю вашу жизнь, но другие люди, конечно, ни при чём.
Так что для критики лучше оформить это как Я-сообщения: «Я
чувствую, что очень важно поменять тут.. и тут…Потому что…».
Правда, мы тут должны помнить о п. 1 – нужны ли другому человеку
какие-то сведения о вас и о том, как именно нужно по-вашему
сделать? Также помогает честно ответить себе на вопрос, правда
смогли бы вы, такой умный, сделать то, что сделал другой, лучше? А
в тот же срок? Обычный ответ – «нет», хотя бы потому, что продукт
другого человека – вот он, а у вас пока только спазмы от его
неидеальности. Тогда, возможно, лучше не говорить ничего.
7. Обесценивание
Примеры:
Зачем это вообще нужно, делать вам нефиг, а в советское время без
этого жили и ничего, это бессмысленно, вот же вы сколько времени
потратили зря, и т.д.
Почему это не критика:
О, это главный бич всех критикуемых, потому что сообщение, которое
содержится в обесценивающей фразе – это «на самом деле ты ничего не
сделал». Трудно придумать нечто более разрушительное. Это не может
быть критикой по определению, так как обнуляет само пространство
для критики. Почему хочется обнулять чужие результаты – большой
вопрос: иногда это бывает искреннее мнение «лучше бы этого не
было», иногда это замаскированная агрессия, иногда – конкуренция и
т.д. В подавляющем большинстве случаев это ещё и явная неправда,
потому что если бы результат ничего не стоил на самом деле, нечего
было бы и обнулять. Поэтому люди, использующие обесценивание,
попадают в собственную ловушку – так как энергия, затраченная ими,
явно говорит об уровне значимости объекта «критики» для них.
Что чувствует человек, когда его «критикуют»
подобным образом:
Обесценивание – нарциссическая защита. Если у человека, которого вы
критикуете, есть выраженная нарциссическая часть, то он либо
заразится (то есть начнёт переживать собственную ничтожность), либо
поранится.
Как превратить в правильную
критику:
Этот пункт – никак. Лучше всего ничего не говорить, а разбираться,
почему вас так тянет превратить что-то в ноль и куснуть чужое
Эго.
8. Требование контейнирования
Контейнирование — это способность перерабатывать эмоции без
подавления, своего рода переваривание, которое позволяет сделать их
переносимыми.
Примеры:
«Громкие» (по мощности) сообщения о своих чувствах и ощущениях с
детализацией («меня сейчас стошнит»), упрёки в возникновении этих
чувств, представление себя вашей жертвой, демонстрация «ранений» и
проблем, возникших из-за вас, невнятные выкрики («аааа оооы фрррр
ай-яй-яй капец!») и т.д.
Почему это не критика:
Уточню, что я не имею в виду реальные отношения, где кто-то
травмирован, а только виды человеческих реакций на обычные, простые
вещи, которые не должны ранить. Активное требование
контейнирования, при отсутствии отношений – это просто-напросто
попытка потушить об другого человека свою горящую жопу, поскольку
либо 1) есть убеждённость, что именно он виноват в возгорании и
должен помогать тушить, либо 2) хочется его наказать за свой
дискомфорт от жжения (с которым не хочется иметь дело
самостоятельно). Механизм работает вне зависимости от истинных
причин возгорания, которые могут быть (и чаще всего, являются)
глубоко личными. Как говорит моя коллега Полина Гавердовская, где
прихватило – там и нагадил, ладно, если успел штаны снять.
Любопытно, что часто «жертвы» тратят на этот пункт столько энергии,
сколько не у каждого из нас есть (и это один из признаков того, что
беспокоиться за них не стоит).
Что чувствует человек, когда его «критикуют»
подобным образом:
Некоторые люди чувствуют недоумение, потому что, фактически, в них
почему-то чем-то левым тычут, и требуют что-то с этим сделать.
Другие (гиперответственные, или склонные к чувству вины) могут
индуцироваться и всерьёз начинать контейнировать.
Как превратить в правильную
критику:
Убрать оттенок требования и оформить в виде «отчёта об ошибке»: «у
меня появилось чувство, что… Возможно, так чувствую не я один/одна
и если это не было вашей целью, то примите к сведению». Полезно ещё
бывает для себя разобраться, почему у вас есть потребность или
желание нести свои чувства кому-то другому. Если это повышенная
ранимость и неумение обходиться с дискомфортом – то всё-таки, это
не проблемы окружающих, и нужно это учитывать.
9. Далеко идущие выводы
Примеры:
Теперь всё пропало; вы так сделали потому что…; это дискредитирует
всю идею; всё это неспроста; а также – литературные приёмы типа
гиперболизации, псевдологических выкладок и т.д.
Почему это не критика:
Потому что это личные размышления, как правило, глубоко
субъективные (хотя люди, согласные с ними, могут и группироваться).
Со стороны чаще всего напоминает паранойю, сбой в мышлении либо
теорию всемирного заговора, потому что доказать свой вывод автор
обычно не может. Точнее, он-то считает, что может, но запутывается
в ногах и падает. Никакому улучшению такие выкрики по определению
не могут способствовать – всё происходит у «критикана» в голове,
так что вы тут бессильны.
Что чувствует человек, когда его «критикуют»
подобным образом:
Раздражение, злость, недоумение, равнодушие – в зависимости от
чувствительности к реакциям других. Устойчивых людей можно даже
этим рассмешить