Психолог Марина Сильченко написала статью о
праве не прощать и привела в пример 2 упражнения, что с этим
делать.
В последнее время так много пишут о прощении. И почти никто не
говорит о том, что у каждого из нас есть также
право не прощать! Возможно, я выскажу
кощунственную идею, но существуют вещи, которые простить очень
сложно.
Особенно это касается тех, кто пережил насилие и другие тяжелые
травмы. Это касается и тех, у кого было травматичное детство. Это
касается всех, у кого искалечена душа одним или несколькими
событиями прошлого. Это касается каждого, кто пострадал от
какого-то страшного, шокирующего, чудовищного опыта и остался с
этим жить. Внутри.
С чем мы остаемся после травмирующей ситуации? Как правило, это
сплав из сильнейших чувств: гнева, обиды, жалости к себе и т.п. Что
же это за задача такая гиперважная – непременно простить! И почему
эта задача важнее того, что на самом деле происходит внутри
горюющего и болеющего своим травматичным опытом человека? И это при
том, что травма даже с годами может оставаться клокочущим вулканом,
пусть и где-то глубоко внутри.
Я понимаю, откуда берется такое назидание. Да это правда, что, не
прощая, мы наказываем не тех, кто нас обидел, а самих себя, ведь
варимся в клубке из своих же горячих чувств. Как говорит один
мудрый знакомый: у всего есть своя цена. И в данном случае цена за
НЕпрощение – сильное удерживаемое напряжение от этих чувств, комок
боли внутри непрощающих. Но если вы не ощущаете в себе готовности,
а главное – желания простить, то вот вам подарок:
разрешается не прощать!
Однако и здесь есть своя психогигиена поведения.
Очень важно увидеть это ваше «СЕЙЧАС»; ту точку, где вы не можете
или пока не хотите простить кого-то за что-то. Важно позволить себе
находиться в этой точке какое-то время: месяц, год, несколько лет –
столько, сколько нужно. По большому счету это означает
«простить себя за то, что не можешь простить
другого».
Упражнение:
Это упражнение я назвала «Я вас не
прощаю!» Техника очень проста: вы берете пустой стул,
ставите его напротив себя. Если есть возможность, кладете на стул
фото человека, обидевшего вас, или просто представляете его сидящим
на этом стуле в его характерной позе. И далее, обращаясь к нему со
всем чувством, которое будет рождаться внутри вас в эту минуту,
говорите: «Я вас/тебя не прощаю!».
Повторяете эту фразу несколько раз, каждый раз наращивая громкость
голоса, усиливая звук. Хорошо, если получится даже кричать. При
этом ваша задача – слушать свои ощущения, чувства, мысли. Только
слушать и отмечать. В этом упражнении важно вовремя остановиться.
Оно не направлено на канализацию эмоций; его задача – помочь вам
увидеть и почувствовать то место в своем непрощении, где вы сейчас
находитесь; увидеть, услышать, почувствовать свое непрощение,
признать эту точку жизни – и только.
Вторая не менее ценная задача, которая логично вытекает из
последнего упражнения – ослабление силы гнева и боли внутри, чтобы
эти интенсивные чувства вас не разрушали. Простить вы, может быть,
и не готовы, но это не означает, что вы должны нести этот груз боли
в себе.
Упражнение:
Как ни странно, я предлагаю вам самому/-ой стать конструктором
этого упражнения. Важно остаться одному, без свидетелей в
защищенном пространстве, и отметить чувства, которые поднялись из
вашей травмы, в том числе из материала прошлого упражнения.
Теперь постарайтесь дифференцировать их или выделить главное
чувство. Что это: боль? Страх? Гнев? Печаль? Обида? Или может быть
это только ощущение? – тяжесть в груди, комок в горле, кинжал в
спине и т.п. Как только вы нашли контакт со своими чувствами и
ощущениями, найдите и подходящую именно вам форму выражения этого
внутреннего материала. Вы можете использовать любое подходящее вам
средство для выражения эмоций:
гуашь в
тандеме с листом и кистью /
биту
и подушку / музыкальную мелодию и свое тело – все, что
посчитаете нужным.
Моя собственная история в этом месте такова, что в необходимый
момент я поймала себя на стабильно присутствующей обессиливающей
печали и жалости к себе по поводу ситуации 7-летней давности,
травма сопровождала меня все эти 7 лет. Поэтому придя после
очередного сеанса психотерапии, я решила окончательно с этим
покончить: включила музыкальный трек, ассоциирующийся с моей
травмой, и проплакала навзрыд 9 (!) часов подряд. А потом
провалилась в исцеляющий сон. И, поверьте, с той минуты семилетний
поток печали и других тягостных ощущений по поводу конкретно этой
ситуации был практически исчерпан. Остальное доделала
терапия.
По-моему, если вам удастся достичь или хотя бы прикоснуться к
эмоциональному облегчению, то уже не так важно: простите ли вы
когда-нибудь человека, причинившего вам боль. А что действительно
важно, так это то, что вам удается эту боль отпускать…
Иногда выход из непрощения – не внезапная человеческая любовь и
отпущение обидчику всех грехов, как пишут некоторые книги. Не
любовь, но облегчение. И, возможно, когда-нибудь потихоньку, почти
шепотом двигаясь к новому, вы перейдете от лютого гнева к уважению
человеческого права совершать ошибки.
Также – я верю – каждое событие нас чему-то учит; это становится
ценным, незабываемым опытом, и на эту идею тоже можно опираться. А
еще, как сказал один известный психотерапевт, шрам – это то место,
которое после заживления становится крепче, чем вся остальная
кожа…
Автор: Марина Сильченко
Источник:
personagrata-studio.ru