Как конструктивно использовать зависть

Во время своих лекций о чувствах я всегда стараюсь уделить хотя бы пару минут для разговора о зависти, и нередко то, о чем я рассказываю, становится для слушателей откровением. На протяжении всей жизни их приучали считать зависть чувством злым и неправильным. А когда выясняется, что у этого чувства есть и хорошие аспекты, у некоторых слушателей — возможно, впервые в жизни — появляется желание рассказать о тайных муках собственной зависти.

Зависть — недуг, от нас не зависящий. Сами мы его не выбираем и — будь наша воля — предпочли бы от него избавиться. Базовые составляющие зависти — это тоска, потребность чего-либо и нереализованные таланты. Вы завидуете, когда другие обладают чем-то, чего вам самим недостает.

Некоторые из нас обращаются к психотерапевту, загнав себя в состояние настолько глухой печали, окутавшей их, словно серый кокон, что они уже не в силах определить, чего хотят сами. Когда я прямо спрашиваю: «Чего бы вам хотелось?» — они не могут мне ответить. Они просто не знают. Тогда я задаю следующий вопрос: «Когда вы чувствуете зависть?» И в этом ответе мы находим ключ ко всем подавленным желаниям.

Именно благодаря своей зависти я стала психотерапевтом. Одна моя подруга занималась психотерапией, и, слушая ее рассказы о работе, я испытывала мучительное чувство зависти. Я долго жила с этим чувством, страдая от того, что не могу просто порадоваться за подругу. Избавление пришло, когда я прислушалась к голосу зависти, уволилась с работы и решила попробовать себя в этом удивительно привлекательном для меня занятии.

Психотерапевт Бент Фалк, член Союза психотерапевтов и кандидат теологических наук, называет зависть миноискателем, который показывает нам путь к скрытым желаниям и не нашедшим применения талантам.

За завистью скрываются тоска и, скорее всего, некий талант. Вам остается лишь понять, чего именно вам не хватает, и вы сможете начать движение вперед.

Один из моих пациентов страдал от зависти к своему богатому двоюродному брату. «У меня не получится просто взять и разбогатеть, — говорил он, — это за гранью моих возможностей». Однако порой нужно копнуть чуть глубже, что- бы отыскать другой путь. Что именно привлекает в богатстве?

Йенс считал, что у богатства есть два преимущества. Во-первых, оно освобождает от необходимости работать. Второе преимущество связано с впечатлением, которое производит состоятельный человек на окружающих. Йенсу хотелось, чтобы его считали успешным.

Йенс переехал в квартиру подешевле и сократил расходы на предметы, в которых не особенно нуждался. Кроме того, он договорился со своим работодателем о том, что возьмет несколько отпусков за свой счет и перейдет на частичную занятость. Таким образом Йенс обрел желанную свободу, которая принесла ему чувство безграничного счастья.

Анализируя его желание казаться успешным, мы обнаружили скрытую травму. В свое время, будучи школьником, Йенс на протяжении нескольких лет был объектом травли со стороны одноклассников. Обнаружив это, родители перевели его в другую школу, и впоследствии Йенс старался не вспоминать про эти эпизоды из собственной жизни, никому не рассказывал о них и пытался жить так, словно этого никогда не происходило.

Но каждый раз, когда он казался себе несчастным — например, когда оказывался возле своего состоятельного брата, его охватывало чувство бессилия и одиночества: он словно вновь становился отщепенцем, как тогда, в детстве.

Проработав травму, Йенс избавился от необходимости чувствовать себя успешнее, чем другие. Внезапно он осознал, что богатство отдаляет людей, и захотел стать совершенно обычным, общаться с такими же, как он сам, и наслаждаться жизнью.

Зависть — составное чувство, элементами которого являются несколько базовых чувств. Наиболее сильное из них — печаль. В нем также присутствуют грусть и тоска по тому, чего вам недостает, а еще — в большей или меньшей степени — гнев. Возможно, услышав о предмете вашей зависти, вы испытываете лишь едва заметное раздражение. А возможно, ваша боль становится настолько сильной, что вам хочется разрушить то, о чем рассказывает ваш собеседник.



Жажда разрушения сама по себе не опасна. От подобных желаний до реального импульса бесконечно далеко — если, конечно, вы не страдаете психическим расстройством или не находитесь под воздействием алкоголя или других изменяющих сознание препаратов. Вероятнее всего, ваши нравственные установки остановят вас от разрушительных действий.

Многие полагают, что, едва осознав свое разрушительное желание, мы сразу же захотим его осуществить. Совсем наоборот! Чем яснее мы отдаем себе отчет в собственных чувствах, тем проще сохранить контроль над действиями.

В зависти живет также и радость: она появляется, когда вы видите вашего собеседника радостным и представляете себя на его месте.

Некоторые осуждают зависть, заявляя, например: «Он с нами не пошел, просто потому что завидует». Однако завидовать вовсе не так уж «просто». Это крайне болезненное чувство, нередко заставляющее нас замыкаться в себе: мы осуждаем самих себя за зависть и никому не рассказываем о своих переживаниях.

Если вы испытываете зависть, то, вероятно, нуждаетесь в заботе и поддержке — с их помощью вы сможете обнаружить свой потенциал и приступить к его реализации.

Из-за зависти часто портятся отношения, потому что мы редко рассказываем о нашей зависти. Те, кто испытывает это чувство, стыдятся его. Завидовать запрещено.

Если рассказать о зависти, многие проблемы решатся. Признаться в зависти можно, например, так: «Я так рад за тебя, но меня все-таки немножко гложет зависть — я бы тоже так хотел!» Или так: «Когда ты рассказываешь мне про свою новую любовь, я понимаю, как же мне не хватает подобного чувства! Мне даже дышать трудно от тоски. Я хотел бы порадоваться за тебя, но сейчас для меня это так непросто».

Честное признание может положить начало беседе о том, как именно вам добиться исполнения ваших желаний или достичь цели. Интенсивность зависти зависит от того, насколько мы сами верим в то, что способны добиться желаемого. Чем сильнее уверенность в своих силах, тем меньше зависть.

Иногда спасать ситуацию приходится тому, кому завидуют, потому что сам завистник слишком стесняется говорить о своих чувствах. Попытаться вызвать признание можно так: «Я замечаю, что мы отдаляемся друг от друга. Когда я рассказываю о своем счастье, ты словно исчезаешь. Мне хотелось бы, чтобы ты знал — я прекрасно пойму, если тебе больно это слышать».

Иногда зависть бывает такой сильной, что мы предпочитаем вовсе прекратить отношения — на время или навсегда. Например, если вашего коллегу повысили, назначив на должность, на которую вы и сами претендовали, вам будет непросто наблюдать за радостью коллеги.

Однако спустя несколько месяцев или лет отношения между вами восстановятся.
Потеряв мужа или жену, вдовы и вдовцы первое время избегают общества счастливых супругов — их вид чересчур бередит рану. Тем не менее по прошествии немалого времени боль от утраты становится терпимой и менее мучительной.

Тому, кому мы завидуем, тоже приходится несладко. Успешные люди нередко одиноки. Те, кто мечтает о таком же успехе и, вероятно, обладает соответствующими талантами, отстраняются от тех, кто достиг высот. Такова цена успеха, которого другим тоже хотелось бы добиться.

Некоторые полагают, что зависть — низкое чувство, от которого необходимо избавляться. «Ты? Да нет, уж ты-то точно не завистливый!» — возможно, говорят они. Однако, когда вы не можете повлиять на чувство, осуждать его тоже нет смысла. Вы не в силах взять и прекратить завидовать. Такое решение как минимум обойдется вам очень дорого: вы заплатите за него утратой жизнерадостности и целеустремленности.
Но определенное влияние на собственные чувства вы все-таки имеете. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы не мучиться от зависти, — это попытаться получить то, чего вам недостает, или признать утрату, погрустить и освободиться, а затем поставить перед собой новые цели.

Если у вас не выходит ни получить желаемое, ни признать утрату, обсудите ситуацию с психотерапевтом или коучем, вместо того чтобы мучиться, ничего при этом не предпринимая.

В детстве я некоторое время завидовала своей сводной сестре, когда ее мама дарила ей подарки. В следующий раз, побывав в гостях у мамы, я вернулась с красивой коробкой, в которую сложила все свои лучшие игрушки. На дно коробки я уложила фольгу, а игрушки проложила ватой так, чтобы распаковывать все это пришлось подольше, а проделать это я постаралась на глазах у сестры. Сейчас уже не помню, завидовала ли она мне, но в тот момент я очень на это надеялась.

Когда у детей появляется какая-то новая вещь, они, радостно улыбаясь, заявляют своим приятелям: «Смотри, а у тебя такой нет!»

За желанием вызвать восхищение и зависть со стороны окружающих может скрываться множество разных мотивов. Возможно, это способ отомстить. Когда к такому приему прибегают взрослые, он может представлять собой форму пассивной агрессии. Бывает, что мы прибегаем к таким поступкам в целях самоутверждения, в попытке представить себя в наиболее выгодном свете. Или нам просто хочется, чтобы нами восхищались.

Некоторые не могут представить себе жизни без восхищения со стороны окружающих. Довольно часто это происходит оттого, что они путают восхищение с любовью, а в детстве ими часто восхищались, но недостаточно любили.

Если в определенной ситуации вы испытываете зависть, хотя обычно к ней не склонны, возможно, тот, кому вы завидуете, намеренно или неосознанно провоцирует вас. Иногда зависть больше говорит не о самом завистнике, а о том, кому завидуют.

У одного из моих пациентов — Пера — был брат, который постоянно хвастался своими достижениями, а Пера при этом мучила досада. «Но я, наверное, просто завидую», — сказал он. Я уточнила, какие отношения были между ними, и вскоре Пер с удивлением осознал, что же на самом деле происходит: Якобу не было никакого дела до внутреннего мира его брата. В его лице Якоб стремился найти лишь подтверждение своему успеху. Якоб ожидал восхищения, а Пер обвинял себя в том, что его собственные достижения не могут тягаться
с успехами брата.

Мало кому приятно выполнять функцию зеркала, не обладая тесным душевным контактом с тем, кто ищет в вас отражение своего успеха.

И если вы столкнулись с тем, что вам неприятно слушать рассказы о чужих достижениях, возможно, это никак не связано с вашей завистью. Вас могут просто использовать для самоутверждения, а подобное вряд ли кому-то понравится, если, конечно, между вами нет договоренности, что ваши отношения будут строиться именно таким образом.

Пер решил проводить с Якобом меньше времени — и теперь, когда ему не нужно было выслушивать Якоба по несколько часов кряду, ему стало легче. Он перестал обвинять себя в зависти, и вскоре Якоб начал больше интересоваться его жизнью.

Если вы стыдитесь своей зависти и старательно ее игнорируете, попробуйте пойти новым путем и открыто в ней признаться. Расскажите о ней кому-то из окружающих и выясните, чего вам недостает и как изменить ситуацию. Если желаемое недостижимо, постарайтесь признать утрату и вволю погрустить.

Если из-за зависти вы испортили отношения с кем-то, самое время попробовать их наладить: открыто расскажите этому человеку о своих чувствах, оставив в стороне страхи о том, что зависть заставит его отвернуться от вас.

Источник:книга «Компас эмоций»