Праздничная ловушка для проблемных семей

Почему именно в это время года так сложно оставаться на плаву.

«Я думала, что пережила уже все это. В последние три года я мало общалась со своими родителями. Они не особо интересовались моими детьми – их внуками. И вот вчера мне позвонил отец, ему сейчас 60 и сказал: «Я скучаю по тебе. Давай встретим эти праздники нормально?» В его понимании нормально – это пойти в тот ресторан, в который он хочет. Я не знаю как реагировать. К тому же у нас уже есть свои планы на праздники».

«Шесть лет мы вообще не общались и вот мой отец, которому сейчас 80, позвонил. Он пригласил меня, мужа и наших детей составить ему компанию. Я спросила, приглашает ли нас моя мать. Он промолчал. И меня опять накрыло чувством вины, и я как прежде погрузилась в мысли, какая я неблагодарная дочь».

«Я думала, что наконец-то все хорошо и я со всем справляюсь и тут звонит моя мать, как гром среди ясного неба. Она ведет себя так, будто мы болтали на прошлой неделе, хотя последний раз мы разговаривали четыре года назад. Её голос звучит дружелюбно, но очень скоро она начинает обвинять меня, за то, что мы не общаемся, и вместо того, чтобы перечислить ей все причины, почему так происходит, я начинаю извиняться и тонуть в чувстве вины».

Праздники на носу и для тех из нас, кто вырос в трудных или даже очень токсичных семьях это может быть очень стрессовым временем. Интенсивное желание близости и желание, чтобы именно ваша семья была именно той, которую вы видите в рекламе или на чьих-то страницах в фейсбуке – может сосуществовать с реальным взглядом на свою семью.

Это время, когда активизируется, как я называю это в своих книгах – «центральный конфликт»: перетягивание каната между осознанием того, что близкий вам человек нанес вам раны и в то же время желанием и потребностью любви от этого человека. Именно в этот период центральный конфликт восстает как феникс из пепла, несмотря на все ваши усилия избавиться от него, особенно если этот близкий человек ваша мать или отец.

Как я объясняла в своей книге «Детокс для дочери», сила надежды делает нас уязвимыми, как и мысль о том, что все трудности разрешатся, и ваш родитель станет любящим и поддерживающим матерью или отцом, таким, о котором вы всегда метали, вместо холодного, недоступного или постоянно критикующего и манипулятивного, каким он или она являются. И, конечно же, именно в этот период, воспринимаемый как пора чудес и доброты, эти надежды начинают цвести буйным цветом.

И шутки про интернет, и исследования подчеркивают, что хотя, с одной стороны, технологии дали нам новые способы коммуникации, в то же время они могут заставить нас чувствовать себя ещё хуже и могут усилить чувство изоляции. Именно так и случилось с одной моей читательницей, которая должна была провести новогодний ужин с больной мамой и другими родственниками, но в последний момент мать позвонила и сказала, что не надо никуда приезжать, она не хочет никакого ужина и вообще всей это праздничной «ерунды». Можете себе представить боль и удивление этой женщины, когда её мать запостила фото праздничного ужина на фейсбук несколько дней спустя. Это и есть современный способ хитрых оскорблений, и он не такой уж и редкий. Любая соцсеть для этого подходит.

Да, конечно, дочери и сыновья могут особенно интенсивно мечтать о чуде во время праздников; одним просто хочется пережить праздники с наименьшим стрессом, а другие хотят, чтобы вообще в их жизни все было иначе и они, словно в лотерею, вытянули бы билет родиться в другой семье. К сожалению, несмотря на то, что уже будучи взрослыми такие дети способны создать свою любящую семью, эмоциональные травмы, связанные с семьей их детства могут все еще преследовать их и отнимать радость. Чем больше незалеченных ран, тем труднее даются праздники.

Возможно, эта ситуация сможет дать пищу для размышлений сколько ран из детства всё еще активно влияют на вашу взрослую жизнь. Хорошая психотерапия может действительно изменить жизнь и стать лучшим подарком самому себе, чтобы помочь перестать реагировать на ситуации как ребенок, которым вы когда-то были.

Если вы мало общались или прекратили общение со своей матерью или членами семьи, напомните себе, почему вы приняли такое решение. Очень легко провалиться в сомнения, особенно если вы расстроены или испытываете одиночество. Посмотрите на ситуацию, как будто бы она происходит с незнакомым человеком, который обратился к вам за советом; что бы вы сказали ей или ему?

Осознайте, что это просто такое время года, когда всплывают самые разные эмоционально заряженные сложности, а ваша работа в том, чтобы найти и проанализировать свои собственные триггеры.

Несмотря на то, что минимальные контакты внутри семьи не такая уж и редкость, наша культура накладывает на такое поведение огромное чувство вины и стыда. Нелюбимые дочери могут испытывать особенно интенсивный внутренний конфликт, связанной с темой «дочернего долга», когда совершенно посторонние люди вдруг начинают говорить, что «твоя мать дала тебе жизнь» или «ну уж какая есть, другой матери не будет». Если бы мне давали 20 долларов каждый раз, когда говорили эти слова, я бы уже жила роскошной жизнью на Лазурном берегу Франции.

Но давление социума, что несмотря ни на что надо играть в «нормальную семью» не учитывает, что вы отдалились от семьи по серьезным причинам и чаще всего после многих лет терзаний; потеря тяжела ещё обычно и тем, что часто рвется связь не с одним человеком и в каком-то смысле вы обрекаете себя на «самосиротство». Многие, а иногда и все, связи с другими родственниками, включая братьев и сестер, так же рвутся.

Помните, что стыд связан с моментами, когда вы вновь погружаетесь в сомнения «вдруг это всё моя вина»; нет, это не ваша вина и никогда ей не была.

Это занимает очень много времени и сил расстаться с иллюзиями, что нет, вы никогда не получите любви и поддержки от матери, которых так жаждете; от надежды, что все наладится или что все можно как-то исправить. От этих фантазий так трудно отказаться. Лично я потратила 20 лет в таких надеждах, хотя головой понимала их безнадежность.

Как справиться с этим «только бы если», которые постоянно крутятся в голове? Обнаружить их и остановить. Если вы раздумываете не отправить ли открытку матери, с которой прекратили общение, спросите себя, почему вы хотите это сделать. Помните, что нет ничего неправильного в том, чтобы отправить открытку, но лишь тогда, когда вы разобрались со всем тем, ради чего и разорвали отношения. Вы должны стать своей собственной командой поддержки и если вы совершаете какой-то поступок, чтобы угодить, успокоить или исправить неисправимое, осознайте, что вы надеетесь вновь вернуться к прежней карусели.

А самое главное помните, что отношения могут измениться лишь при желании двух сторон; но единственный человек, кого вы можете контролировать – это лишь вы сами. Осознание границ своей власти в отношениях – это важная вещь в данном контексте.

Осознайте, что потребность близости встроена в людей, это не слабость; если оказаться в правильном племени, то принадлежность к нему действительно может поддерживать и придавать сил. Ключевые слова «правильное племя». Помните, что вы не выбирали в какой семье родиться, проявляйте сочувствие к себе, когда думаете о прошлом. И да, делайте все возможное, чтобы сосредоточиться на отношениях, которые поддерживают вас в вашей жизни; на тех, которые приносят вам радость.

Возможно, слова могут помочь и слова Элеоноры Рузвельт: «Опыт помогает людям расти, если они встречают жизнь с честностью и смелостью».

Авторка: Peg Streep

Источник: psychologytoday.com

Перевод Юлия Лапина (вот ее тг-канал)

Иллюстрация: Tallulah Fontaine