Знаю, что я не уникальна. И моя проблема - удел большинства. Вот уже два месяца не появлялась здесь. Плыву по течению, как унылое Г... Строю грандиозные планы по утрам, и находя оправдания по вечерам, почему я не сделала ничего из того, что запланировала утром. Прихожу с работы, ужинаю, и падаю на диван, как бы на пять минут. Ну и все... Вечер пропал. Сказать, что я делаю что-то полезное в ноутбуке? Решаю японские кроссворды. Очень продуктивно, не правда ли? Причем делаю я это с таким упорством, словно от этого зависит спасение мира. 
Читаю предыдущий пост - поставила себе цель на 100 дней. Два месяца назад. И сразу же пропала. Более того, я даже вычеркнула это из памяти. Перестала появляться в блоге, перестала вести дневник. Причем это было так предсказуемо и уже не первый раз уже. 
В итоге - вес сегодня 82,500. В общем стабильно. Выше не поднимается.
Недовольство своим вторым я - стабильно. В моем теле словно бы два человека - мама и непослушный, причем ленивый и апатичный ребенок. Причем мама уже устала делать замечания. Я даже ходить перестала с шагомером. Осенняя хандра. Усталость. Оправданий масса. Постоянно хочется сладкого. Что с этим делать, не представляю. (вру, снова вру сама себе и ловлю себя на этом) Но руки опускать не хочу. 
Написала в блог. Сама себе. 
Снова начала вести дневник питания. Вечером выложу. 
На улице дождь. Хмурое небо. Сегодня выпал первый снег. Холодно и неуютно. На столе горы документов. На носу сдача квартальной отчетности. Мрак. 
Но в кружке ароматный кофе. А значит все хорошо. И в моих силах сделать шаг в светлую сторону жизни. 

День 1 из 105
Вес 79,5 (-700)
1. 10020 шагов
2. 89 приседаний 
3. калории подсчитаны примерно. дефицит должен быть и довольно большой. калорий нужно добавить, иначе либо сорвусь, либо сдохну, либо мертвое плато. Организм не обманешь.
4. не читать за едой - есть.
5. не наедаться на ночь - есть.

Первый шаг сделан. Теперь подожду, как только настроится дневник питания, начну выкладывать отчеты здесь.

В этом году прохожу проверку на прочность. 
Скоропостижно умер папа - это нужно было просто принять и научиться с этим жить. Впрочем, это столкнуло меня с траектории обыденности и внесло какие-то коррективы в мою жизнь. Произошла переоценка.
Мама - она осталась одна, и на ментальном уровне понимаю ее только я, это дополнительный груз. Я переживаю не столько свою боль, сколько ее. Это тоже нужно только принять. И вынырнуть из этого.
Тётя мужа (86 лет) больна раком в последней стадии. И это снова на мои плечи. Пытаюсь скинуть этот груз на ее сына, который живет в Болгарии и все, что его интересует, как я вижу, это продажа квартиры после того, как все закончится... И с одной стороны мне ее жалко, а с другой стороны - почему я должна тащить груз, который предназначался не мне? Но этот вопрос почти решен - сын приезжает. 
Для мужа переживания не прошли даром - увезли по скорой. Лежал две недели в больнице. Не инфаркт, не инсульт, и этому рада. Но с сердцем не шутят. И это тоже беспокоит.
Ну и прочие жизненные мелочи. Работа, дом, нескончаемый ремонт и прочее, прочее, прочее.
Немного психанула. Не хожу, За питанием не слежу. Жру все, что не приколочено. Лежу на диване и играю в рыбалку. 
С сегодняшнего дня начинаю новый процесс. Длинною в 15 недель. За каждую успешную неделю назначен приз в 1 тысячу рублей. 
Задания несложные:
1. десять тысяч шагов в день
2. приседания из 15 недельной программы для новичков
3. считать калории - соблюдать дефицит калорий
4. не читать за обедом
5. не наедаться на ночь

Для успешного достижения цели сроки должны быть четко прописаны - 15 недель - достаточно эффективный и не слишком длинный срок.
Взвешивания один раз в неделю - ПН. тогда же и подведение итогов недели. 
1000 рублей начисляется при выполнении всех заданий. В течение недели заполняется таблица. 
Отчитываюсь здесь ежедневно.
Буду рада поддержке, советам.
Здоровый оптимизм приветствуется.

Жизнь бьет ключом и снова по голове.
Мужа положили в больницу в предынфарктном состоянии. Слава богу, сейчас уже все нормализовалось, но пока он в больнице и я кручусь, как белка в колесе. 
Нужно успеть и дома, и на работе, и в больницу смотаться. Так что в сон я проваливаюсь, как в пропасть, только успеваю коснуться подушки головой.
К процессу контроля питания вернулась только сегодня. Вчера вечером обнаружила, что я не ем, а жру. Это нужно признать и выделить жирными огненными буквами - МНЕ НУЖНО СЛЕДИТЬ ЗА СВОИМ ОРГАНИЗМОМ ПОСТОЯННО. Потому что без контроля он не может. В состоянии стресса, загона у меня не пропадает аппетит. Да и не усиливается, если честно. Я просто жру, даже если не хочу есть. Чувства голода может и не быть. Есть только еда. И вот это проблема. 
Это опять таки к тому, что кажется, что ешь мало. Ты просто не замечаешь количество и качество проглоченного за день. 
Вес однако не увеличился (если только незначительно). Но и не снизился. Стоим на 79,800. До границы в 80 осталось 200 грамм. Пора брать себя в руки. 

С рационом сегодня совсем не подготовилась. Так что на подножном корму. Покидала в рюкзак что-то из холодильника. Так что считать буду вечером. А днем только записывать.
Вчера получился очень высокий по калорийности день. И, кстати, тоже из-за того, что не подготовилась. Хотя начинался он вполне себе чинно-благородно... 
Но в обед коллега угощала домашними беляшами, всем досталось по два. Съела. Было вкусно. Но калорийность не посчитаешь. Не буду же я в компании доставать весы, ставить на общий стол и взвешивать.  Это как-то глупо. А вечером был тортик. Умяла два кусочка без зазрения совести. Это вместо ужина. Записывать тоже не стала. К чему уже? Посчитать приблизительно? Ясно, что много.
Десять тысяч шагов вчера прошла - это уже норма. Чувствую себя отлично. Угрызений совести никаких. Но... на весы сегодня вставать не стала. Струсила наверное. 

И еще о пользе пешего передвижения - отлично вправляет мозги. Наверное по дороге дурь из головы действительно выветривается. Может быть еще бегать начать? Но это действительно не мое - не люблю насилия над организмом. Все должно быть в меру. 
И в этот раз о еде. Народ смотрит всякие передачи о вредных продуктах, специально выискивает передачи об этом. Вредные и опасные продукты... Вы серьезно? Вредные и опасные продукты - это мухоморы и прочая ядовитая растительная снедь, яд кобры - очень опасно... Некоторые вот по ошибке жидкость для прочистки труб могут выпить. Вот это вредно и даже опасно, я согласна. Но даже эти люди волшебным образом воскресают и прекрасно живут дальше (Бог им судья). 
(Если выпить из бутылочки с надписью Яд,то рано или поздно почувствуешь лёгкое недомогание(Алиса в Стране чудес))
И если всерьез идти по этому пути - о вреде сахара, глютена, и прочих заморочках, то можно перестать дышать - в воздухе очень много вредных веществ - мы ведь в городах живем. И в воде, которую пьем, тоже зачастую. 
Для меня в последнее время вдруг стало естественным правило в магазине - не уверена, не покупай, и уж тем более не ешь. Козленочком конечно не станешь, но зачем? Поэтому колбаса, пельмени, блинчики и т. п. - не покупаю больше. Лимонад, алкоголь, майонез, чипсы и прочее - рассталась раз и навсегда. Не курю. Никогда не курила. А теперь тем более. Мне иногда кажется, что картинки, которые размещают на сигаретах, нужно бы размещать на еде. Я бы тогда точно не ела. Ну а едоголики все равно бы лопали. Сигареты ведь курят. И картинки не пугают и цена не останавливает. Зависимость, - страшное дело.
И еще... Перестала покупать то, что могу приготовить сама. Не хочу готовить, не хочу это есть. Ну а купить и съесть - не уверена, что внутри именно то, что перечислил производитель. А вообще, чем проще еда, тем лучше. Да и витаминов больше.
И самое главное - это мера. Если вы раз в год съедите вредный и опасный продукт, то ничего страшного не случится. Не накопятся вредные вещества. 
В общем люди, не забивайте голову, меньше жрите, больше двигайтесь.
А жить вечно все равно никто не будет.