Инструкция психотерапевта: переживание сильного стыда

Сильный стыд мешает проявляться. Собственные переживания становятся не важными, сам человек начинает чувствовать себя ничтожным, недостойным. Стыд останавливает интерес, возбуждение, радость и удовольствие. Кроме того, становится трудно удовлетворить потребность в признании окружающими, сложно делиться продуктами творчества.

Это может переживаться, как болезненная обнаженность, стремление исчезнуть, слиться с фоном, телесно сжаться до крохотных размеров, не привлекать внимание. При этом предательское ощущение красноты щек (а возможно – сильная бледность), задержка дыхания, напряжение в теле, мысли, что все сейчас заметят и непременно догадаются о том, что хочется скрыть, забыть, как страшный сон. Все видят, все осуждают, все смеются. Тотальное ощущение одиночества и ущербности.

Все эмоции возникли не просто так. Стыд останавливает чрезмерное, неуместное, по мнению человека или окружающих, возбуждение, в том числе и сексуальное. Это переживание призвано поддерживать рамки приличия в обществе. Вроде идея то неплохая, но сильный стыд создает много неудобств для человека, а порой делает его жизнь трудно выносимой.

Когда человек попадает в стыд, то ему трудно смотреть на других, замечать присутствие кого-то еще. Он переживает одиночество, изоляцию. При этом со стороны это может быть незаметно окружающим. В результате теряется связь с людьми, которые могут и не понимать, что происходит.

В обществе поддерживается иллюзия контроля того, что могут заметить в человеке другие. Например, “молчи, за умного сойдешь”. Когда мы не принимаем в себе какие-то качества, то часто хотим спрятать их от кого-то. Жизнь становится игрой, обманом. Это неприятие некоторых качеств не возникает просто так. А в некоторых семьях большую ценность представляет совместность, за которой Слияние. В этом случае любые индивидуальные проявления, которые обнажают разность членов семьи в качествах, стремлениях, взглядах на жизнь, не принимаются. Любые отличия друг от друга осуждаются. Ребенку, выросшему в такой семье, стыдно проявлять себя настоящим. Последствиями могут стать потерянность, ощущение внутренней пустоты. Творчество, как выражение себя, очень трудно даётся.

А иногда ребенка постоянно сравнивают не в его пользу, тогда, испытывая сильный стыд и стараясь его избежать, он начинает уходить от любых намеков на конкуренцию, болезненно переживать, что кто-то лучше.

Отвержение, насилие и сравнение, завышенные ожидания от ребенка формируют и поддерживают переживание стыда.

В результате за стыдом можно обнаружить иллюзию всемогущества, иллюзию возможности контроля над внешним обликом, над всей жизнью. Это помогает избежать страха боли, бессилия и беспомощности, уязвимости. Возможно, это вызовет у кого-то переживание стыда, но, мне кажется, понимание того, что это не я “маленький” и ущербный, а просто ожидания от себя грандиозные и нереальные, может принести облегчение, избавит от страха разоблачения.

Стыд может быть подпитан перфекционизмом, но не любым. Не вижу ничего плохого, чтобы стремиться к лучшему, использовать это для личностного роста. Но бывают такие формы перфекционизма, при которых требованиям идеала невозможно соответствовать. Такому перфекционизму свойственны сравнения себя с намного более успешными людьми. Это гарантированный проигрыш конкуренции.

Также свойственны опора на внешние критерии успешности или наоборот, высокие требования к себе, сомнения в хорошем качестве того, что делает человек, зависимость от мнения окружающих, от их одобрения. Это поддерживает стыд перед окружающими или самим собой из-за несоответствия.

Стремление быть идеальным сильно затрудняет возможность обращаться за помощью, в том числе и к психологу. Это стыдно, унизительно. В результате человек не может получить поддержку от других, так необходимую для выхода из стыда.

Все относительно. Нет стопроцентного знания, что, например, красиво, а что нет. Важно внутреннее отношение. Одно и то же качество может восприниматься, как достоинство и как главный недостаток.

Представление о себе формируется из внутренних переживаний и из опыта общения с другими. Оно непостоянно и зависит от того, кто является стандартом, идеалом.

Существует опасность так стараться соответствовать стандартам и ожиданиям других, что вообще забыть, кто я. Появляется тревога, что меня вообще нет, что я только маска для других.

Не думаю, что можно и стоит избавиться от стыда полностью. Важно уменьшить непереносимость, снизить интенсивность переживания и найти максимальное количество способов себя поддерживать.

Что можно сделать?

Постараться свести к минимуму или исключить те активности, которые связаны с появлением на публике или требующие проявлять себя среди других, если вы этого не хотите.

Возможно это действительно не ваш выбор, не ваша потребность сейчас, а требования работодателя, ожидания близких, идея важности выйти на свет. А может вы увидели, как это делают другие и захотели вступить в конкуренцию, но не из желания и удовольствия от процесса. Попробуйте прекратить. Стыда в вашей жизни может стать гораздо меньше.

Все испытывают стыд! Важно найти поддержку извне, поделиться своим стыдом. Это трудно, но постарайтесь увидеть глаза другого. Точно ли ваши страхи или фантазии о мнениях других верны? Обратитесь к человеку, который не осудит, а выслушает, даже когда вы приходите в сотый раз жаловаться на это.

Найдите свой круг людей, который позволит испытывать ощущения принадлежности к группе, позволит пережить лояльность и принятие этой группы без страха быть отвергнутым. Хорошо, когда такой группой становится семья, но могут подойти клубы по интересам, компания друзей, группы поддержки (в том числе online), терапевтические группы.

Попробуйте прекратить снова и снова доказывать что-то тем, кто не собирается вас признавать. Интересно, что чаще всего это не близкие друзья, не любящие и принимающие безусловно родственники, а люди не способные принять. Это может быть травмирующий опыт с требовательным родителем или круг общения, который отверг.

Один из важных шагов, это признать в себе наличие стыда. Да, мне стыдно! В книге “Исчезающие люди: стыд и внешний облик” Бенджамин Килборн пишет о том, что “человеку присуще чувство стыда и потребность сообщить о нем – для сохранения чувства подлинности. При всех целях и стремлениях, если он не может быть собой – он на самом деле мертв”.

Незнание себя может создавать постоянное ощущение несоответствия ситуации. Какой или какая вы?

Важно взглянуть на это с двух сторон:

1. Принятие своих ограничений

Вы – человек, который хочет быть лучше! Так пусть это помогает двигаться вперед, развиваться, а не мешает, не тормозит и ухудшает качество жизни. Признайтесь себе, какие качества вы в себе не принимаете? От чего хотите избавиться? Чем это стыдно?

А теперь подумайте: чем это качество вам помогает в жизни? Чем оно может быть полезно? Увидеть, понять и признать свои реальные ограничения и возможности, отделить реальность от фантазий о себе. Прожить и отгоревать потерю, связанную с нереальностью ожиданий. Бенджамин Килборн предполагает, наряду с пониманием о процессах переживания стыда, важность умения проживать печаль, горевание, скорбь.

Бывает трудно, но результат стоит того. Иногда это задача долгой работы над собой. При этом важен опыт принятия другим человеком (родителем, наставником, любящим партнером, психологом и так далее).

Мне кажется важным понять прежде всего, что в моменты переживания стыда, я уверена, вы действовали так, как было в тот момент лучше всего для вас. Вы сделали, что могли в этих обстоятельствах.

2. Признание своих сильных сторон

Не забыть принять и противоположную грань: свои сильные стороны. Это может быть опыт, ум, эрудиция, знания и навыки, другие качества. При нехватке знаний о себе трудно понять свои границы. Обратитесь к тем людям, которые честно скажу вам об этом, без выгоды для себя. Никто не отменял рефлексию и самоисследование, самонаблюдение.

Если требуется сделать что-то публично, а стыд мешает, то попробуйте сосредоточиться на процессе, а не на том, как вы выглядите со стороны. На своем интересе, на задаче и так далее. Перейти из позиции оценивающего наблюдателя в участника процесса. Помогает замечать воздействие на людей во время публичного выступления. Здорово, если среди зрителей будет поддерживающий вас человек, а вы сможете смотреть и ориентироваться на его реакции.

Почаще вспоминайте те моменты, когда вы переживали успех, чувствовали себя на высоте. Если трудно вспомнить, организуйте себе такое переживание. Я уверена, что есть вещи, которые у вас хорошо получаются.

Кто это, кто вас стыдит? Найдите фигуру. Как вы относитесь к этому человеку? Хотите ли продолжать относиться к себе так же, как он относился в тот момент к вам? Или пора его отпустить. Разозлиться, обидеться, в конце концов, и сказать ему (мысленно), что с вами так нельзя. А может понять, зачем он это делал.

Если вы замечаете, что в вашей семье на протяжении нескольких поколений много стыда, то есть вероятность, что вам так же передали это переживание по наследству. Свет на это может пролить ваше исследование, самостоятельное или со специалистом, истории семьи. А вдруг за этим классовый стыд, семейная трагедия или что-то еще. Поговорите с близкими, со старшими поколениями о том, как они жили, о важных событиях семьи. Эти знания могут помочь понять то, что с вами происходит.

При всех недостатках на стыд все же можно опираться. Он помогает заметить, где стоит остановиться, отказаться от действий, которые могут привести к исключению из значимого коллектива. Опыт переживания стыда позволяет понимать и сочувствовать другим в такой же трудности. Стыд побуждает к изменениям и делает человека чувствительным и внимательным в отношениях со значимыми людьми.

Автор: Анастасия Антипова, психолог, гештальт-терапевт

Источник: Центр психологической помощи Полины Гавердовской