Вчера поняла, что подсела но ходьбу. Не смогла заставить себя сесть в общественный транспорт и доехать. Сработал защитный механизм. Довод - экономия времени - уже не срабатывает. Да и какая экономия? На дорогу я потратила чуть больше часа. В лучшем случае домой я добираюсь в 18.05. В худшем, могу и в восьмом часу приехать. Общественный транспорт - всегда лотерея. Ну а пешком - все зависит только от меня, могу быстрее, могу медленнее. И что интересно, казалось бы, больше часа ножками, иногда по жаре, я бы должна домой приходить как выжатый лимон и падать от усталости на диван? Но нет, вчера прибежала домой, быстро перекусила и на участок - поливала, полола, бродила по саду, планировала работы. Благо, никто не отвлекал. 
В прошлые года я приезжала домой, валилась на диван с ноутбуком. В огород выйти сил почти не было. Жаловалась маме на то, как выматывает дорога. Что не хочу ничего. А общественный транспорт, он ведь действительно выматывает. Мало того, что ожидание на остановке, - пустая трата времени, так потом еще и давка. Люди, не всегда в добром расположении духа. Иногда довольно странные люди. Есть такой сорт людей, они всегда и всем недовольны. С такой тонкой душевной организацией, что им бы нужно ездить на такси или самостоятельно править транспортным средством, но нет, они предпочитают громко страдать, с удовольствием разделяя свою профессиональную уже, злость, между всеми пассажирами, ну и водителя тоже не забывают. Так что энергетический фон в маршрутке - сродни радиационному, - зашкаливает. И это в самом деле выматывает. Я не выхожу из нее на остановку, я выпадаю. Ползу домой и действительно падаю на диван. Звездой. Под дружные аплодисменты планы, составленные утром, летят к чертям, я с ноутбуком в ВК - это же очень полезно. В объятьях моей собственной лени. Все... Засыпая, думаю - еще один бездарно прожитый день. И отражение в зеркале - как немой укор. 
Так что нужно ходить пешком. Это лучшая нагрузка для ленивых - стоит только начать. И лучшая разгрузка после трудового дня... Трудно себя заставить. Трудно начать.  Но когда получится, когда втянешься - это такое удовольствие. 
Вчера более 14 тысяч шагов. 
Вес сегодня 79,100 (-200) 

Много хожу сейчас. В одиночестве. Сопровождает только плеер с любимой музыкой. Периодически отвлекают встречные и обгоняющие пешеходы и велосипедисты. А так, ноги в движении, голова свободна. Много думаю, на разные темы. 
Как то всплыла фраза - не могу похудеть, что только не делаю. Не совсем верю в это утверждение. Могу поверить, если это уже заключительная фаза, последние килограммы уходят тяжелее всего, но первые слетают только так, стоит только изменить рацион и образ жизни, иногда просто достаточно добавить движения. 
Я вот долгое время не могла перешагнуть порог в 80 кг и перейти в 79 хотя бы. Однако, если вот совсем честно, все мои попытки были периодичны и кратковременны. Такой длительной фазы не было никогда. И настроения такого не было. Начала с того, что навела порядок в голове. Иногда для этого нужно просто правильно расставить приоритеты, порой этому предшествует какая-то моральная встряска. Для меня наверное этой встряской стала смерть папы... Это когда знаешь, что где-то и с кем то так бывает, но не думаешь, что это коснется тебя. А когда это так близко и реально, когда одно мгновение переворачивает все с ног на голову, происходит переоценка. Понимаешь, что на самом деле важно. Важно ставить цели и добиваться. А мы делаем все так, как будто нам девять жизней отмерено. Проживу одну жизнь жирненьким, пожру себе всласть, умру от диабета и еще чего-то, а уж остальные то жизни проживу правильно. 
Так вот хочу похудеть наконец и могу это сделать. И на самом деле это очень просто. Главное не желать, а делать. И начать надо с порядка в голове. 
Потому что как в песне поется.... Если в башне..... Ну вы меня поняли. 

Вес понедельника - 79.500. Задача на выходные выполнена - остаться в семидесяточке. 
Обжорства не было. Георгий Георгиевич (Жорик Жоржевич) в выходные не приезжал. Как-то все на удивление отлично прошло. В воскресенье правда в дневник ничего не заносила. Взвешивала, все как положено. Но не подсчитывала. И без того знаю, что недобор белка и перебор углей. Но углей здоровых - черешня, нектарины, абрикосы, помидоры. В общем то не килограммами, но достаточно. 
Самочувствие отличное. Несмотря на небольшой недосып. Жара. 
Из приятного - купила брючки на размер меньше. Переместилась с 54 в 52. А вообще печальные показатели. Мысленно я так и осталась в 46 размере. Вот туда мне и нужно вернуться. Вроде бы и недалеко. Следующая остановка - размер 50. Пожалуй на общественном транспорте не поеду...  Пойду пешком. Так точно быстрее получится. И не меньше 10 тысяч шагов в день.
К следующей неделе хорошо бы переместиться в вес 78, .... Скачок вполне реальный и достижимый.
Туда и двинемся.

Хотела выложить дневник питания. Но калорий все равно не добираю. И возник вопрос об ужине. Планировать с утра ужин как-то не очень хочется. Желания могут измениться. Приходится менять продукты. Вчера заменила курицу на рыбу. 
Сегодня вообще не могу придумать, что у меня будет на ужин.
Люди, кто чем ужинает сегодня? Поделитесь идейками.

Вес 79,200. Стоим на месте. И это уже хорошо. В принципе, задача этой недели не вернуться в вес 80. Для меня это важно. Это такая точка кипения. Не могла долго перешагнуть и вес 80+ уже начинает подбешивать где-то на уровне мозжечка. 
Впереди выходные - и вот главное сейчас, занять себя максимально. Ибо частенько вспоминаю выходные, которые я проводила в скуке. А от скуки начинала жрать. Причем это частенько происходило скорее на подсознательном уровне - когда уходишь в себя и вдруг обнаруживаешь себя у холодильника или за столом. Со стороны зрелище напоминает скорее флегматичную корову на лугу... Смотрит в себя и жует... жует... жует... Однако корова ест траву, а в холодильнике отнюдь не трава. 
Хотя в настоящий момент у меня в холодильнике нет ничего, что можно просто достать и съесть. Такой вот у меня лайфхак сейчас - нарезаю мясо, грудку порционно, фарш раскладываю на разовое приготовление, заготовки по формочкам. В общем в сыром виде и бессознательно не съешь, все нужно готовить. И мужа приучила - захотел поесть, достал формочку, обжарил или сварил и съел. И еда всегда свежая и соблазнов не будет. Единственное исключение - супы, плов иногда для мужа готовлю, впрочем и сама могу съесть, если есть желание. Но такие вещи трудно съесть бессознательно. 
Кстати, о формочках. Муж мой периодически покупает сухарики такие в пластиковых контейнерах. Так вот мы контейнеры складываем в шкафчик - в них очень удобно хранить замороженные полуфабрикаты. Как раз на порцию или две. После того, как сделаю покупки, сразу же делаю заготовки и раскладываю в эти формочки. Прекрасно. К тому же они довольно многоразовые.

Разговаривала с одной знакомой. Встретились случайно в магазине, разговорились. Она очень полная. Работа сидячая. А меня она последний раз видела лет семь-шесть назад, в весе слегка за 100. При условии, что сейчас я вешу 80-78 - разница ощутимая. 
Стала она расспрашивать, какие препараты я принимаю, что делаю, что ем.
Рассказала ей. Ходьба для нее неприемлема. Ест она мало. Считать калории - это глупость и пустая трата времени. Вот как-нибудь так, чтобы уснуть толстой, проснуться стройной - вот это в самый раз. Какие нибудь таблетки чудодейственные. Травки попить.
Я сказала, что ничего этого не знаю. Что рассказала ей все, что делаю и знаю. Но она считает, что я не хочу раскрывать секрета. И даже слегка обиделась. 
Меня удивляет, когда такие люди говорят, что они мало едят. На минуточку, встретилась я с ней в продуктовом магазине и видела ее продуктовый набор для семьи из трех человек. Моя семья из трех человек жила бы две недели на этих продуктах. А некоторые продукты из этой корзины никогда бы не положила в свою тележку. Легче жить, как страус? Прятать голову в песок и утешаться.
Но лишний вес, это ведь не только некрасиво. Это ведь еще и целый букет болезней. Это прямая угроза жизни. Я стала принимать меры сразу же, как только появились проблемы с сердцем, стали отекать ноги, изжога, одышка... Да и в зеркало на себя глянуть страшно. А уж о том, чтобы сфотографироваться, вообще речи быть не могло. 
Человек сознательно вычеркивает себя из жизни. Семью свою тянет за собой. Многое ведь зависит от женщины. Главное начать с себя. Подать пример. И я бы не сказала, что это трудно. Я сегодняшняя нравлюсь себе гораздо больше. И не нужно никаких чудес.

Все пьют цикорий. Интересно, кто пьет цикорий потому что действительно любит?
Я довольно долго пила цикорий, когда думала, что у меня аллергия на кофе. Ну и загонялась на тему, что вроде как кофеин - вредно. Убеждала себя, что мне это нравится. В итоге я не могу пить цикорий. Один только запах уже вызывает неприятные эмоции у организма (я так тонко, вдруг кто читает за обедом, как я), да что там запах, я даже на картинки смотреть не могу. И тоже есть годовой, практически, запас цикория. Потому что я хомяк, очевидно. До сих пор думаю, зачем мне его столько нужно было?
Когда я поняла, что больше не смогу выпить ни глотка этого чудодейственного напитка, (а в это время и вернулась аллергия (так и не выяснили, на что, видимо на жизнь - это называется "психосоматика", я вернула себе в рацион чай (черный и зеленый), кофе - только молотый.
Я, кстати, категорически не могу пить сублимированный растворимый кофе. Брррр. Считаю. что это не кофе. И мне вот кажется, что растворимый цикорий - это что-то сродни растворимому кофе. Потому что я нигде и никогда не видела таких плантаций цикория, чтобы они способны были покрыть спрос. Так что польза растворимого цикория, как мне кажется, тоже очень большой вопрос.
Так что, никому ничего не советую. Но и себя не истязаю. Все нужно делать по любви. Жить, работать, питаться, заниматься спортом. Все, что мы делаем через силу, выматывает и сокращает жизнь, каким бы полезным не было. Я так думаю.