Да... Прошедшая неделя не войдет в список лучших моих недель. И выходные были не самыми приятными. Сыну удаляли зуб - казалось бы... Здесь даже больничный лист не дают.  Как оказалось. Но... Умудрились сломать челюстную кость и еще дважды после удаления резали десну и вынимали осколки. Теперь период восстановления... Работу потерял из-за этого. Пришлось уйти.  Здоровье и нервы дороже, чем разборки с начальником-самодуром. 
В итоге я в эти дни не могла заниматься собой. Но... Занялась домом... Разобрала в доме все ящики в комодах, все шкафы... Очень много просто выкинула... Очень много отдала... Что-то собрала в коробки и оставила на "подумать". Если в течение полугода не достану что-то из этих вещей, также выставлю безжалостно. Сколько в доме ненужного... Того, чем мы не пользуемся годами.. Порой даже не знаем, не помним, что оно у нас есть. Именно поэтому я стала избирательно относиться к покупкам. Я не беру вещи, которыми буду пользоваться недолго. Вещь должна работать или просто приносить радость... Радость не одномоментную... В общем я сделала перестановку...  Освободила пространство. Как-то сразу освободилось пространство. Стало легче дышать. Появились новые мысли.. Новые идеи.  Причем в процессе я понимала, что таким образом избавляюсь от стресса. Если раньше я шла на кухню и заедала, то сейчас я расслабляюсь в процессе уборки. 
Полезла читать в интернет читать на эту тему... Наверняка есть психологическая подоплека. Первое, что во мне отозвалось - https://zen.yandex.ru/media/tafje/-50-kg-rashlamlenie-doma-rashlamlenie-tela-uborka-ot-kotoroi-u-menia-uhodiat-kilogrammy-5da1c23fe6e8ef00af5aca6c. Без всяких глупостей, конечно... Но есть в этом рациональное зерно. 
Затем, листая библиотеку в электронной книге в поисках "что почитать" наткнулась на книгу Японская система стройности "Похудей Дом". Скачала давненько. Но тогда не зацепило. Посмотрю сейчас. Если книга есть в библиотеке, ее нужно прочесть, если чтение не пойдет - выкину. 
Вес сегодня 77,900. Бесконтрольное питание - но переедания по ощущениям не было, все тот же стресс... Причин много. Но в общем то не критично. 

Сегодня снова без дневника питания. Завтрака вообще не было. Небольшие неприятности и, как следствие - стресс. Вспомнила, что просто забыла позавтракать.  И это тоже из хорошего. Я перестала зажирать стрессы. Организм не требует мгновенной награды в виде шоколадки или хотя бы бананчика. Теперь у меня обратная сторона метали - аппетит напрочь пропадает. Это как в детстве, в юности было, я в состоянии стресса или радости вообще могла забыть поесть. 
Пообедала фасолью с яйцом и выпила стакан молока с бананом. Нашла хорошее в произошедшем до обеда. В общем то успокоилась. 
А на весах ожидаемый привес - 77,500 (+400) Я прогнозировала на 200 грамм меньше. 

Дневник питания сегодня выкладывать не буду. Сегодня я тупо выложила все, что съела, и не знаю пока, что буду есть вечером. 
В плане сегодня сварить фасоли для заморозки. Замочила вчера на ночь. Но ужин еще не придумала.
Вес сегодня 77.300. Причем странно - весы показывали этот вес и сразу после пробуждения и в разных фазах, и по мере одевания. И только в полном обмундировании (без верхней одежды) вес подпрыгнул до 77.800. В общем я загналась сегодня с весом. Видимо времени лишнего было много. 
Что хочу отметить - я преодолела тягу к сладкому. Это уже зафиксировалось. Рука больше не тянется непроизвольно за пироженкой или печенькой - в голове сложилось наконец, что мне это не нужно и невкусно, это слишком сладко и никаких приятных ощущений. Только в желудке неприятное брожение после этого. Нет больше экспериментов и внутреннего недоумения. Что интересно, исчезли симптомы многолетней аллергии. Цитрин лежит в рюкзачке по привычке. Но не пользуюсь уже больше двух месяцев. Нет надобности. И да, никакого чувства потери... Просто меня все спрашивают об этом. У нас принято угощать конфеткой. А я перестала брать. Вежливо отказываюсь. И вот этот вопрос: "Боже, как ты живешь?" Да нормально я живу, отлично. Не пью алкоголь, не ем сладости. Не в еде радость в общем то. Я сейчас просто питаюсь. 
С движением пока чуть лучше, чем ничего. Но все же мало. Настроения не было. Были кое-какие проблемы в семье, которые нужно было решить. Нельзя заниматься спортом, когда у кого то из близких неприятности. Это как-то бездушно. Поэтому вечер прошел в разговорах, обсуждении, совместном приготовлении пищи. 
А за окном дождь. Грязь. Прогулка после работы опять отменяется. Жду весну. 

После выходных возвращаюсь к нормальному питанию. В выходные ушла в анабиоз - на улице мокрая метель - снег с дождем, ветер - погулять не получилось. 
Готовить тоже не хотелось, хотелось покоя. Ну и работу на дом взяла. Ела какой то подножный корм - бутерброды с колбасой, творог, бананы, яблоки. Заказали пиццу - у мужчин праздник - съела всего кусочек - раньше могла и три умять.. Пила чай. Несколько раз пыталась поесть сладкое... Точно как у тех мышей, которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус. После кусочка сникерса заболел желудок и самочувствие резко ухудшилось. Вот создается такое впечатление, что мозг никак не может смириться и поверить, что эти сладости я больше есть не буду. Постоянно хочется проверить, как буду себя чувствовать. В прежних пропорциях не ем - уже плюс. Откушу кусочек и прислушиваюсь к ощущениям. Как закодированный алкоголик, честное слово... Но с каждым разом кусочки все меньше, ощущения все отвратительнее. И каждый раз после этого рука тянется к фруктам.  
Вес сегодня 77,700. Все таки на работе мне легче, чем дома. Особенно зимой. Скорее бы весна. Весной скучать не придется. Очень много дел. 
Дневник выложу вечером. Не посчитала ужин. Даже не знаю пока, что будет. У мужа день рождения сегодня. Возможно гости придут. Придется как то лавировать.