Книжный клуб Зожника. Обсуждение книги июня

Доброго дня :)
Мне книга не зашла. Возможно, отчасти потому, что как-то приелся такой тип книги - на западном материале с примерами проблем Билла и Бетти.
Потом, приведение всего к каким-то определённым шаблонам. "Пять языков любви." Почему не 10, не 20... Мне кажется, всё намного более индивидуально и не укладывается в шаблоны автора.
Если говорить в рамках предложенной структуры:
1. Первичный язык. Я во многом кинестетик, поэтому мне важно чувствовать человека. Сиречь - физическое прикосновение в широком смысле этого слова. Например, просто положить руку на плечо. Ну и слова поддержки. Порой скатываюсь в служение, но на внутреннем уровне вылазит тогда куча противоречий и сейчас как-раз стараюсь привести этот язык в нашей семье в какое-то равновесное состояние.
2. Да, возможно случалось. "Возможно" - потому, что я не знаю сколько в этом "Я тебе не нужен" и "Ты меня не любишь" было истеричной игры, а сколько - искренности. Я достаточно прямой и открытый человек из разряда тех, у которых "на лице написано". По-молодости - "стрядала" из-за непонимания и пыталась кому-то что-то как-то доказать, с возрастом - в случае "трудностей перевода" просто рассказываю человеку о его важности и нужности в моей жизни и о моём отношении к нему. И что это - сложившийся факт. И в своих каких-то метаниях он просто может принять эту данность. На сегодняшний день - принимает :) Устраивать пляски с бубном вокруг этого всего у меня нет уже ни времени ни желания - хотелось бы ещё многое успеть в этой жизни, а она так быстротечна :) Да и о душе подумать уже пора :)

Прочитала я 5 языков любви и вот мои комментарии. Читать было легко как и основную массу американских психологических книг. Много примеров, никаких скучных терминов, все просто как для пятилетних детей. Я верю, что Чепмен замечательный психолог и помог многим людям сохранить брак, но его теория 5 языков уж больно упрощена. Я считаю, что для нормальных отношений важны все эти пункты - похвала, время вместе, подарки, помощь и физическая близость. А по его утверждению, если человек говорит на одном языке, то остальное не важно! То есть, если у кого-то язык подарков, то ей все равно - где ее муж, чем он занимается, пусть ни в чем не помогает, комплименты не говорит, время с ней не проводит, а сорвёт цветок с клумбы и это сделает ее счастливой? Ну бред же, согласитесь! Или время, например... оба работают, допустим приходят домой, жена готовит, стирает, убирает, моет посуду, муж смотрит телевизор, ждёт пока она закончит, чтоб поиграть с ней в нарды? Ну если ее язык время, думаю она должна быть счастлива, но сомневаюсь что-то, что ей после этого ещё чего-то захочется. Также и с похвалой. Если один супруг все время готовит, а другой ни разу спасибо не скажет, то тут любому надоест, даже если секс им нужнее! И прикосновения тоже важны, для кого-то больше, для кого-то меньше, но без них вообще отношения превращаются в дружеские, а не семейные. А по его примерам я смотрю, что супруги делают все, кроме чего-то одного. по его утверждению - это их язык, а по-моему - просто недостающее звено. Также в его примерах как-то все так радужно - жена захотела вернуть отношения, начала ублажать мужа, он это заценил и изменился. В реальной жизни к сожалению часто идёт игра в одни ворота - один из партнеров старается, а другой принимает это как данность и ничего не делает со своей стороны и когда первый намекает, что у них проблемы в отношениях, отвечает - да успокойся, все у нас нормально. В общем мое заключение - если люди хотят спасти брак, им нужно идти к психологу и послушать со стороны, что у них не так, а чтение такой литературы хоть и не навредит, но думаю большой пользы тоже не принесёт!

Нормуль. Прослушал краткое саммари до середины, полностью согласен.

Единственное, что добавил бы, это не ошибаться с именем, обращаясь к любимому человеку, а то ни один из языков не спасёт.

В отношении с близкими использую все пять, наименее редко используемый - качественно проведённое совместно время. Но это из-за моего психотипа.

1. Про первичный для меня мне сложно стопроцентно судить - потребность была в кинестетике. Но только не во время приема пищи. Из-за слабой степени сознательности в юности как раз не хватало умения понимать партнерш и подкармливать их эманациями любви.

2. Потом господь добавил немного ума - бомблю по всем пяти языкам, чтобы особо не вдаваться в глубокий внутренний мир и не ошибиться с определением ведущего языка. И жизнь наладилась.

Счастливчик Джек, :rose: :D

Отчитаюсь) 
Прочитала - пробежалась по книге.  Только мнение. Согласна  с  Lara,  содержание   книги  хромает,  упрощенно  и   неубедительно.   
В жизни  использую все пять языков.  Хорошо бы  понимать, когда  какой  язык  использовать.   Для  меня  важна поддержка, "чувство локтя".  Для  домашних важны  подарки,  время, возможность получить помощь. 
 
Интересно как Гэри Чепмен прокомментировал бы пословицу: "Муж и жена  одна  сатана". 

Это вторая книга Чепмена, что я читала, первая про 12 вопросов понравилась мне больше, она была полнее. Если коротко, то обе книги написаны на тему "как важно говорить словами через рот". Посыл здравый, написано легко, хотя книги можно было бы сократить. Я слушала аудиокнигу, пока делала домашние дела, мне это помогло не заскучать и не перелистывать.)

Мне не понравились религиозные вставки (ну я как всегда). Это не только католичества касается, в книге и буддизм, и шаманизм смотрелись бы для меня странно. История про долготерпение жены и издевки мужа-тирана ужаснула. Не знаю, везде ли помогает способ "говорить ртом", подозреваю, что он работает лучше там, где еще более менее здоровые отношения.

Система 5 языков тоже не идеальна, ну или я не так ее поняла. Мне поначалу показался близким язык помощи, но мне важно и проводить время вместе. И слова любви важны. И прикосновения. Я полиглот?)

Мне в целом понравилось, книга на один раз, но так как мои отношения с мужем еще достаточно новые, мне интересно читать про отношения и анализировать.) А так мы просто все проговариваем, это помогает.)

Tina написал:
так мы просто все проговариваем, это помогает.)

:хорошо:

Большинство американски книжек по практической психологии сильно упрощают любую тему и представляют её в виде набора непреложных истин и чётких указаний, как себя вести, чтобы обрести счастье. Эта книжка не исключение. Идея, которая лежит в основе, классная и правильная. В любых отношениях, если они тебе дороги, нужно стараться понять чувства человека и говорить с ним так, чтобы он понял, что дорог. Но дальше всё становится сложнее, чем пытается нам представить автор. Даже если условно разделить все языки на 5 основных (тут я как лингвист согласна с утверждением автора, что можно выделить 5 основных языков и несколько "диалектов" каждого), я не согласна, что у каждого он один, пусть даже основной. Наверное, зависит от эмоциональной зрелости, детского опыта, стремления к рефлексии и самопознанию, но я уверенна, что у большинства людей в той или иной степени представлены все языки, при этом в разные периоды жизни и в разных обстоятельствах одни преобладают над другими. 

.Приведенные примеры из жизни показались мне бесполезными для большинства читателей книги. Если семейная пара обратилась к семейному консультанту, значит у них есть обоюдное желание работать над отношениями, а это уже огромный задел. А учитывая сколько должна стоить консультация автора, это очень небедные люди, у которых давно закрыты базовые потребности. Мне кажется, не очень репрезентативная выборка)

1. Мне кажется, что у меня нет какого-то одного языка. Единственное, что я абсолютна равнодушна к подаркам. Всё остальное в той или иной степени и в разные моменты важно. И тут моему мужу приходится непросто, потому что иногда он говорит со мной не на том языке, который мне нужен прямо сейчас )) Но это скорее моя проблема - неспособность донести до него эту информацию в нужный момент.

2. Читая эту книгу, я поняла, что в целом очень скупа на выражение любви, если не прикладывать усилий специально. И кажется, я поняла, откуда растут ноги. Несмотря на то, что в детстве не было каких-то больших проблем в семье, я не помню много проявлений любви. Мама, как и большинство советских женщин, проявляла свою любовь через заботу. А папа работал-работал-работал... Прикосновений и объятий в нашей семье было мало, и всё какие-то неловкие. Слова поддержки только за хорошие оценки и другие достижения. При этом я знала, что мама меня точно любит, а папа... Я вот не уверенна, что он бы со мной также хорошо общался, если бы моя жизнь сложилась не так успешно (с его точки зрения). В сухом остатке я не очень-то умею проявлять любовь к мужу... Но учусь на детях! К счастью, в своё время мне попались книжки Ю. Гиппенрейтер, которые помогли увидеть неправильные паттерны поведения, которые я взяла из своего детства и пыталась переносить на собственных детей. Поэтому теперь я часто хвалю детей за просто так (не только за хорошие результаты), провожу с ними качественное время (прогулки, поездки в музеи, настолки, чтение по вечерам, просто разговоры), много их обнимаю, приношу маленькие подарочки. Надеюсь, когда они вырастут, им будет проще выражать свою любовь к партнёрам!

Юля М, мне в детстве родители вообще не уделяли внимания, работали они... Утром уходили на работу, вечером приходили, смотрели телевизор, ложились спать... Если честно я не помню, чтоб они со мной игрались или ещё что-то,но у меня никогда не было сомнения, что они меня любят, хотя они мне до сих пор этого не могут сказать! Не знаю, повлияло это как-то на моё проявление любви, но когда я кого-то люблю я заваливаю этого человека всеми 5 языками, я не стесняюсь сказать, что люблю и показываю это всеми способами.... И ожидаю того же в ответ, поэтому бывает разочаровываюсь, когда не получаю чего-то... Ожидаю наверно неправильное слово, мне кажется, что когда любишь кого-то, хочется быть с этим человеком все время, тискать его, поддерживать, дарить подарки и когда кто-то этого не делает, у меня возникают сомнения, а есть ли любовь 😁😁😁тяжело быть полиглотом!

Юля М написал:
Прикосновений и объятий в нашей семье было мало, и всё какие-то неловкие.

Та же история :) Это при том, что я выраженный кинестетик. До сих пор у матери проблема обнять меня, а у меня - и подавно. Какие-то непреодолимые барьеры стоят между нами. Возможно, поэтому в своей семье я пошла от противного. Слава Богу, с дочкой у меня такой проблемы нет. Ну и с мужем, естественно. Объятия и добрые слова - неотъемлемая часть нашей семейной жизни.

P.S. Вот, кстати, в отцовской любви я почему-то была уверена. Может потому, что в дошкольном возрасте любила ездить у него на плечах или за спиной. Потом, мама всегда была занята и на мои бесчисленные вопросы звучало: "Мне некогда, иди, спроси у папы. Не знаю, иди, спроси у папы", а папа всегда обстоятельно и терпеливо мне на всё отвечал. А сейчас мать даже не знает, о чём со мной говорить, а когда заговаривает - выходит как-то неловко.