Слушаю и читаю сейчас про синдром дефицита внимания (и гиперактивности). Блииин, как похоже на моё...
Возвращаюсь потихоньку к себе. Мамочка съехала наконец и я чувствую что начинаю приходить в себя. Всё таки много напряжения у меня накопилось от совместного проживания с ней. Начала опять вспоминать как я строила свою жизнь раньше: сон, еда, забота о себе. А при СДВ важно заботиться о себе: психотерапия, спорт и массажик (или медитации, что-то для расслабления). Психотерапия у меня есть, а вот спорт и массаж мне сложно себе организовать. Буду планировать эти штуки 🤔
Завтра утром взвешусь, похоже вес не растёт, но кто его знает. 2 месяца прошедших были неспокойными, но и без объедений🙄

Сейчас не могла толком взвесится. В разных местах пола весы показывали разный вес. Но это конечно улыбает - когда весы 69 показывают 😁 Но я их переставила и они показали 73,3, переставила ещё и 74, ещё и 74,3. 🤣🤣🤣 Короче я решила что меня это устраивает и остановилась. Теперь думаю, мб весы навороченные купить. Хотя с моими полами кривыми они наверное тоже будут гадать что у меня за вес 😄
Похоже, у меня какая-то лайтовая жизнь. Вот с собакой гулять нужно, но она у меня ужасно терпеливая +есть двор куда можно сходить, но она им пользуется в крайнем случае. Может дрыхнуть со мной хоть до обеда. А ведь есть собаки с которыми хозяева в 6 утра поднимаются и ещё несколько раз гуляют. А моя храпит по утрам.
Гуляю в среднем 8 тыс шагов в день. Маловато, но я думаю постепенность это хорошо. Буду увеличивать.
Заметила что после еды часто сонливость. А ещё - когда не высыпаюсь, то выгляжу оч постаревшей 🥲 это конечно грусть-печаль. Мб под старость начну косметикой пользоваться 🥰
Про сонливость - тревожно, надо на диабет проверится.
Эх, опять с зубами ничего не решила. Печаль.
Про нагрузки пока думаю, лень искать ссылки. И ещё понимаю что когда много разных упражнений мне тяжело. Хочется одно или 2 делать. Отжимания точно. А может и лёгкие добавлю.

Вчера, 1 сентября какой-то дикий день был. Утром как положено дети всё сходили по учебам, на классные часы и т. П. А днём поехала с дочками в бассейн на открытом воздухе с горками. Часа 2 дети катались на горках, я вместе с ними плавала в бассейне. Потом приехал муж с сыном и мы бесились в бассейне с мячом, ныряли, играли в догонялки, торчали до самого закрытия, уходили последними..
Приехали домой - я уже тогда очень хотела спать, муж купил несколько ведёрко оч вкусного мороженого. И как жаль что я не спала, в общем я сидела почти засыпая и с удовольствием ела моё любимое с кедровыми орешками и банановое с шоколадом и экзо тоже..
А сегодня я просто весь день сплю и мышцы чувствуются, но не болят особенно. В общем вечер, я видимо выспалась, проголодалась и таки пойду выгуливать собакен 😄
Вчера "находила" В бассейне почти 16 тысяч шагов 😮

Меньше 3 тысяч на этой неделе не было, а вот больше- последние пару дней 😊
Гуляю с собакой помногу. Сделали операцию собаке по удалению опухоли и не назначили обезбаливающие по началу. Она стала впадать в агрессивно-панические состояния, поэтому после назначения обезбаливающих и успокоительных гуляю с собаченькой подольше, играю, даю задания на релаксацию. 🧘‍♀️ Жаль купаться ей нельзя, для неё это удовольствие 😍
Заметила что часто останавливаю себя от гуляния куда хочется всякими страхами:
"Хочется, но вдруг уже стемнеет и комары загрызут или собака устанет."
Поняла что вот эти метания внутренние бывают и малость другими "надо пройти по этому маршруту чтобы дать нагрузку собаке и мне было бы полезно" - и здесь больше про надо и тогда я опираюсь на страхи чтобы этого не делать(потому что на самом деле не хочу).
А звучит то как похоже. В первом случае хочется, но *останавливаю* себя страхами, во втором - надо и *поддерживаю* страхами своё не желание делать как надо 😅😅😅

Эксперементальным путём поняла как важно преодолевать страхи в первом случае и как важно спрашивать - а чего на самом деле хочется? - во втором.

С едой всё по прежнему- наблюдаю что скука является главным фактором компульсивного переедания. Затыкание пустоты. Почему-то она невыносима и сложно осознаваема в моменте. 🙄

Люблю читать блог в инсте Юлии и сейчас попался её пост про то как потягивать ногу после растяжения- с любовью, а не насилием 🥺 😍😍😍 Ещё у Юлии всё с видео и объяснялками как что устроенно 😍😍😍

Всем привет!
Весы говорят что схуднула, но я им не верю. Моё лето ещё не кончилось, но все крупные запланированные отдыхи отдохнулись)
Проблема животика отобразилась на всех фото+попавшийся воинственный пост на пикабу про ужасный абдоминальный жир придают решимости чегой-то поделать.
Ещё очень вдохновляет статья психолога Татьяны Фишер, продублирую сюда, потому что беру себе в ней мотивацию к чего-то деланию и неубиению себя. То бишь к балансу
УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ
Вообще, очень часто, как мне кажется, люди не столько не умеют заботиться о себе, сколько уважать себя. А последнее, как очевидно, не належишь на диване, не купишь вещами и не нагуляешь на воздухе.

Самоуважение напрямую связано с отношением к себе как к личности. А личность, в свою очередь, характеризуется деятельностью. Не столько рефлексиями и рассуждениями, сколько конкретными УСИЛИЯМИ дел. Усилиями как внешними (преобразование пространства) так и внутренними (преобразование психического мира, к примеру, усилием признать свои ограничения).

Важно заметить, что само слово «усилие» уже говорит о том, что это не нечто простое, само по себе происходящее, а акт требующий мобилизации и осознанного направления энергии (в сложное дела снаружи и сложные переживания внутри). «Было не просто, но я смогла» - вот где, как мне кажется, появляется самоуважение.

Можно сравнить «любовь к себе» и «уважение к себе» с отношениями с подростком - нормально бесконечно его любить, принимать и понимать, но уважение он ещё должен заслужить. Своими конкретными делами, своими волевыми усилиями, своим навыком управлять желаниями с одной стороны и заботиться о себе с другой, своим ВЗРОСЛЫМ УЧАСТИЕМ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ.

И вот как раз в точке баланса заботы о себе (достаточных отдыха, расслабления, неэффективности) и усилия (достаточной включённости в жизнь, напряжения и эффективности) - в балансе «любви к себе» и «уважения к себе», желаний и воли, тела и разума - как правило главные сложности.

Я бы даже сказала не сложности, а полярности. Как будто эти два состояния лежат в противоположенных углах, а не интегрированы в общий механизм личности.

Тогда, во время безделия не случается расслабления (так как деятель недоволен), а любая деятельность идёт сквозь сопротивление той части, что не хочет (и имеет полное право не хотеть) усилия. На выходе - не случается ни качественного расслабления, ни эффективной мобилизации, а только бесконечная опустошающая борьба двух частей с совершенно противоположенными потребностями.

А сводится, в моем скромном представлении, все как всегда к тому, что нет фигуры осознанного эго, фигуры Я, которое нацелено на движение (внешнее и внутреннее), но при этом в состоянии принимать сигналы одновременно и от чувственной части, и от деятельной. Фигуры, которая стратегически всегда готова к гибким решениями ЧАСТИЧНОГО (а не тотального, как каждой из частей хочется) удовлетворения их потребностей в целях оптимальной работы всей внутренней системы.

Вот сейчас очевидно, что важно отдохнуть полноценно (но не уйти в интернет, а сделать усилие дать себе время и пространство услышать себя, соединиться с напряжением в теле, побыть с непрожитыми в жизненном беге чувствами и т д). Вот сейчас сил на большой шаг мало, но и саботировать все вокруг тяжело - значит, сначала придётся сделать усилие отпустить ожидание бОльшего от себя, а после - можно сделать усилие совершить несколько маленьких шажков по ресурсу, чтобы чувствовать себя взрослым участником жизни. А бывает, что нужно с сожалением отодвинуть все чувственное, встать усилием воли и делать.

Но в любом варианте должно случиться внутреннее согласие (тогда это усилие), а не борьба (тогда это насилие). Все рано как если перед вами стоят ребёнок (жаждущий блаженства) и супермен (жаждущий свершений) с каждым из которых важно договориться, чем-то их возможно расстроить, какие-то иллюзии вместе оплакать, чтобы всей толпой двинуться дальше. Не на гигантский шаг, как хотел бы супермен и не на микроусилие с вау-эффектом, как хотел бы ребёнок, а ровно на столько, насколько здесь и сейчас с учётом всех вводных по размеру.
Психолог Татьяна Фишер

Ps на фотке рыбок видно если приглядеться 😍🐟🐟🐟

На самом деле по весу никаких чудес, но самоощущение приятное- настроение ровное, энергии много. Связываю с тем что мама наконец-то от меня переезжает (жила со мной около года). На этой энергии взялась убираться в детской(хотя там уже не дети живут, а девушки). 3 дня там загребала вещи (а не трогала детскую по ощущениям полгода, но дочь вчера предъявила что 3 месяца), нашла кучу потеряшек- то что мы думали уже потеряно, обрекла девушек на разбор шкафов, насобирала племяшке кучу вырасташек. Всё таки моим девчушкам ещё с уборкой нужна помощь. Пересмотрела Хоббита (без властелина, на него точу зуб на этой неделе). Блин, как я завидую Бильбо- как он своему другу предъявлял за совесть и честность! Я тоже так хочу ❤ Быть такой смелой в отстаивании своих ценностей даже с теми кем дорожу.
Мама конечно всеми силами не отъезжает и тянет. 😁 мне кажется когда она окончательно съедет мне от радости очень сильно захочется на руки встать 🤣🤣🤣 Но я так ещё и не научилась 😆😆😆

Показываю своё море 😍 и своё добро для похуделькенской программы 🥰🥰🥰
Вот так поехала в тур- нафотали меня в разных ракурсах, поглядела на себя и сразу захотелось спортом заняться 😂😂😂