История Ирина Кириченко от первого
лица:
20 лет и 20 килограммов – разница между двумя фотографиями на
коллаже. Мне самой не верится, но это так.
Я за правду и честность, поэтому я расскажу вам о том, почему
говорю о похудении. У меня есть на это полное право. Сбрасывание
веса и стремление к красоте оказались главными темами моей жизни. Я
не выбирала, но так случилось.
Я выросла в маленьком посёлке на севере. И с самого рождения я была
очень полненькой. Резких скачков веса в детстве не было, я просто
активно росла вверх и вширь.
Мне это не мешало до тех пор, пока я не пошла в детский сад, а
затем в школу. Там мне прямо указали на мою внешность. И
последствия я расхлёбываю до сих пор. Сейчас для этого есть
красивое слово “буллинг”, а по-простому – травля.
Надо мной издевались целых 11 лет. С самого начала и до самого
выпуска из школы. Я была совсем маленькая, когда мне приходили
мысли о самоубийстве. И я знаю, что человека можно довести до
такого состояния. Регулярное давление и унижение – и каким бы ты
сильным ни был, ты ломаешься.
В меня плевали, выдирали клочья волос, били, толкали, обзывали. Я
до сих пор плачу, когда это вспоминаю. Больше никогда и нигде меня
так не унижали, как в школе.
Ответить им мне не хватало характера. Потому-что в зеркало я видела
всю правду – возразить мне нечего. Я понимала, что есть люди с
гораздо бóльшими проблемами. Но для меня это была моя личная
детская трагедия.
Моя внешность мне не нравилась, а если честно, я ненавидела
себя.
Я была настолько большой, что мне трудно было найти красивую
детскую одежду. Обычное дело было на рынке стоять на картонке в
мороз, и реветь. А продавщица убегала искать большие размеры для
«девочки-толстушки».
Я вечно никуда не влезала, кабинки аттракционов мне были
тесными.
Но больше всего на свете я ненавидела физкультуру и всё, что с ней
связано. Ненавидела и боялась. Для меня это был чистый ад и
страдания.
Школа. Спортзал. Я сижу на скамейке на уроке физкультуры, и
придерживаю рукой нижнюю челюсть. Она легко потрясывается от
страха. Я жду своей очереди на турник. Нужно выполнить какие-то
движения, непонятные мне. Для моего тела это слишком сложная
координация. Но учителю на это все равно.
Делай как все.
Я недолго барахтаюсь на турнике под крики «сумо» из класса, и в
слезах сажусь обратно. Мне стремно и стыдно. И такое повторяется
каждый раз. В любом движении, которое я делаю. Я не умею ничего, а
если пробую – не получается.
Мне было тяжело бегать, я даже падала в обмороки. Причем, я этого
очень сильно стеснялась. Я стеснялась падать в
обмороки.
Поэтому я старалась. Но стабильно везде прибегала последняя. Любая
физическая активность во мне вызывала отторжение – моральное и
физическое.
Потом я пробовала заниматься сама дома, включала телевизор с
какими-то тупыми зарядками, причем, я уже тогда понимала, что они
тупые. Они мне не нравились, ничего не менялось, и я забросила. Но
похудеть я очень хотела. Я не принимала себя в таком теле. Это была
не я. Я должна быть другой.
К тому же я уставала от чужого внимания к своей внешности, и не
только в школе, а вообще везде. Самым большим моральным унижением
было публичное взвешивание и громкое оглашение приговора. Я шла как
на казнь.
Я становилась все более замкнутой. Я не хотела, чтоб на меня
смотрели. Мне было стыдно, что я такая.
Меня уверяли, что наступит подростковый период и организм
переформируется. Я вытянусь, лишний вес уйдет сам собой, и
внешность поменяется.
Спойлер: нет.
Сейчас я расскажу про самый сложный период. Мой вес стабильно
увеличивался с каждым годом. А в какой-то момент просто попер
вверх. Самое ужасное, когда встаешь на весы, и каждый день
прибавляешь по килограмму. Я не понимала, что происходит.
Мое сознание отдельно, а тело отдельно.
Оно само меняется, а я наблюдаю за этим откуда-то из глубины, и
ничего не могу поделать. Я дошла до самой максимальной отметки 85
килограммов. На меня ничего не налезает, мама шьет мне одежду
дома.
К тому же, я обрастаю не только жиром, но и комплексами, страхами,
ненавистью к себе. Все это просто зашкаливает. Я совершенно забитая
и неуверенная в себе. Моя самооценка не ниже плинтуса, ее просто
нет.
Мне очень плохо.
Так как я уже была подростком, у меня вылезли коренные зубы. Они
были страшно кривые. И я решилась на брекеты. Плюс, у меня
ухудшилось зрение, и я начала носить очки. Представляете, как все
это дополнило мою выдающуюся внешность.
Очки я до сих пор терпеть не могу, и ношу их только дома, чтобы
никто не видел.
В этот сложный период я начала ходить в художественную школу. И у
меня появились первые друзья. Там меня никто не осуждал и не
издевался. Мы просто рисовали и все время смеялись. Это время я
вспоминаю с большой теплотой. И до сих пор очень люблю творческих
людей.
Но в художке я все время сидела, как и в школе, как и дома. В
принципе меня это устраивало, это сейчас я понимаю, насколько плохо
постоянно сидеть для здоровья, а для организма подростка – тем
более. Тогда я была этим довольна.
Но все-таки желая похудеть, я сделала над собой усилие, и начала
ходить в группу здоровья для взрослых женщин. Там были несложные
тренировки и спортивная ходьба два раза в неделю. Было непросто
себя двигать, но в тоже время мне понравился такой формат, не
похожий на уроки физкультуры. Я стала меньше есть и устраивать себе
разгрузочные дни на яблоках.
Итог: мой вес не уменьшился, ничего не поменялось.
Я разочаровалась в физической активности, диетах и все
забросила.
Я дошла до момента полного отчаяния.
Тучи сгустились. Но перед рассветом.
Все резко изменилось, когда я попала к эндокринологу на отдыхе в
санатории. Я сдала нужные анализы и выяснилось, что моя щитовидка
увеличена, на ней есть узлы, и она не вырабатывает нужные гормоны.
Мы вернулись домой, и я начала на постоянной основе ходить к
местному эндокринологу в нашей больнице.
Встал вопрос об операции.
Но решили начать с гормональной терапии. Мне назначали микродозы
гормонов, чтобы смотреть как реагирует организм. Это заняло много
времени. Я помню, как мама будила меня каждое утро и давала
таблетки. Их надо было принимать за час до завтрака. Таким путем
мне подобрали мой личный вариант лечения.
И вес чуть сдвинулся вниз. Впервые. С детства. Тогда, мне увеличили
дозу, и за месяц я сбросила 10 килограммов. Это была
эйфория. Я не верила глазам. Ничего не делая. Он
просто ушел, как будто и не было.
Ушла постоянная отечность с лица. Цвет кожи стал другой. У меня
стало появляться больше сил, и я становилась более активной. Я
стала ясно думать и лучше соображать. Ушел туман из головы. Пропала
постоянная сонливость, голос становился громче.
До красоты конечно было еще далеко, но этот сдвиг меня безумно
вдохновил. Приближался выпускной и перед ним мне сняли брекеты,
купили линзы и синее платье. Я впервые в жизни почувствовала
себя красивой.
Выпускной стал праздником освобождения из тюрьмы. Я до сих пор шучу
на тему, что я отсидела 11 лет, и потом откинулась с зоны.
Сразу после выпускного я уехала из поселка в Екатеринбург.
Я завалила вступительные экзамены в УРФУ. Тогда он еще был
УРГУ. Я сидела и рыдала на ступеньках главного корпуса. А на
университете висела надпись: «Здесь твое будущее». Видимо я
ошиблась. “Это потому – что я тупая. И некрасивая”.
Родители уговаривали вернуться. Они очень беспокоились обо мне,
ведь я была абсолютно несамостоятельной. Я ничего не умела делать
сама. Вообще ничего. Я всего и всех на свете боялась. В автобусах
боялась одна ездить.
Тогда ко мне пришло осознание. Нужно было выходить из детской
позиции жертвы. Всю ответственность за свою жизнь надо брать на
себя. А не обвинять других, или взваливать на кого-то. Не смогла –
сама виновата. Никто больше. Хочешь изменить мир – начинай с
себя.
Это была революция в сознании. И я сама ее себе устроила. Мне никто
не подсказывал. Потом таких революций еще было несколько. Я с тех
пор люблю «чегеварить» свою жизнь.
Я просто уцепилась за возможность все поменять и не собиралась ее
отпускать. Я взяла и нашла вуз, где еще успевала по времени сдать
вступительные тесты. Поступила и осталась. И ни разу не пожалела и
не захотела обратно.
Я поступила на специальность “реклама”. И это пригодилось мне, но
позже. Например, побороть страх публичных выступлений. У нас было
много ораторского мастерства, нас заставляли выступать перед всей
аудиторией. Иногда снимали на камеру и показывали ошибки. Тогда я
перестала бояться выступлений и толпы людей. Я посмотрела на себя
со стороны, и мне понравилось. Меня похвалили, и это придало мне
уверенности в себе.
На радостях всех происходящих изменений я перекрасилась в черный
цвет. Я ярко красилась и густо обводила брови карандашом. Почему
мне никто не сказал, что это уродливо?
И моя фигура меня не устраивала. Все не так должно быть. Все равно
что-то не то.
Начался период диет. Голодные игры.
Так как гормоны уже не препятствовали, вес легко уходил на одном
яблоке и стакане кефира в день. А потом возвращался, когда я
срывалась. И я застряла.
Я читала женские журналы, и брала оттуда диеты, а позже из
интернета, не заморачиваясь. Доходила до отсутствия месячных, и
только тогда понимала, что это ненормально. Как-то целый год я
вегетарианила, и мне нравилась появившаяся легкость. А потом она
сменилась на слабость, и я бросила. Короче, все опять было не
так.
И я снова вернулась к теме физической активности.
Мама подарила мне на 8 марта книжку с упражнениями, и я стала сама
заниматься дома. Я стала привыкать к жжению в мышцах и к нагрузке.
Мне потихоньку стало это нравится. И вот книжки мне стало
мало. Тогда мы с девочками из универа, решили пойти на
фитнес.
Я очень хорошо помню первую тренировку в своей жизни. Все тело
горит огнем, а мы скачем как кони. И почему-то нам было очень
смешно от этого. Мы были красные и мокрые. А наша тренерша летала
как заведенная и еще успевала что-то говорить. А у нас уже язык на
плечо.
Я помню, что ее звали Альбина, но фамилию забыла. Она очень
заряжала позитивом, подбадривала, веселилась вместе с нами. И
постепенно у меня началось наложение положительных эмоций на
тренировки. И вообще на движение. Девчонки постепенно
забросили, я стала ходить одна.
Я была как товарищ Новосельцев: «все ушли, а вы, как дурак,
остались».
Я ходила на все тренировки. Вообще на все. Меня даже напрягало, что
иногда из-за учебы приходилось пропускать. Но я была в восторге.
Тело фантастически менялось.
Я уменьшалась в размерах, и на весах. Я стала лучше двигаться и
понимать основы техники. У меня стало получаться многое, что не
получалось у всей группы. Иногда мне казалось, что я делаю лучше,
чем тренеры, и замечаю ошибки, которые они не видят. Я всем
жужжала про свои тренировки, что и как там было, чему я научилась.
Читала разную литературу о питании, тренировках, йоге, погружалась
в эту тему по полной. И стала подумывать о себе в качестве тренера.
Но гнала эти мысли подальше. Я не верила в себя. С таким-то
прошлым – куда мне.
Универ закончился, я устроилась на работу в офис. И на тренировки
стало не хватать времени. Впервые в жизни меня начало
раздражать, что я весь день сижу.
Мне очень хотелось вернуться в зал. Я мониторила курсы, на которые
все-таки хотела пойти, но по времени они совпадали с работой.
Тогда я решила уволиться – через месяц работы. Все были в шоке, но
мне было плевать.
Мне нужно было узнать, как там это всё изнутри работает, какие
тайны скрывают тренеры, до какого еще уровня можно дорасти.
Первые курсы символично совпали с моим днём рождения. Это была
фитнес-йога. Я для себя решила, что спокойное направление мне
подойдет. Но мне посоветовали пройти базовый курс по аэробике, так
как это основа любого “групповика”.
Скакать и кричать перед всеми – я такого не представляла, я не
смогу так сделать. У меня и голоса то нет. Но я пришла
на базовый курс. С оговоркой что я оплачиваю только теорию. Дальше
я идти не собиралась.
Остаться на полном курсе и пройти базовую и стэп-аэробику меня
уговорила преподаватель Настя Галеева. Я до сих пор ей очень
благодарна за это, она очень хорошо нам все объясняла. Я не
представляла, как можно выйти на публику и начать на нее кричать во
весь голос. Но она научила.
На обучении мне помог мой опыт тренировок в фитнес-клубе, и умение
выступать публично с универа. А голос натренировался, так как на
йоге меня научили работать с диафрагмой и дыханием.
Всё во мне сложилось как надо. Я сдала последний экзамен на
отлично, меня похвалили, и я вдохновленная начала искать
работу.
Первый клуб, куда я устроилась был крайне отстойный – в замученном
подвале из фильма ужасов. Я пришла к директору рассказать про себя,
а он с порога наорал на меня на тему, что «твой фитнес — это
временное развлечение, вы все приходите, а потом уходите в офисы».
Мой энтузиазм немного охладился, но я все равно приступила к
работе.
Все шло нормально, в зале я себя чувствовала, как рыба в воде и
очень любила клиенток, которые ко мне приходили. Ко мне даже
девчонки из универа приезжали, с которыми мы начинали когда-то
ходить. Затем этот клуб закрыли, и я перебралась в другой на
постоянную основу. При этом подрабатывая параллельно в
нескольких.
Тогда же я хорошо отработала тему болезненного отношения ко мнению
и осуждению окружающих, групповые в этом помогли. Когда приходит
много человек, просто не успеваешь подумать о том, что там каждая о
тебе подумает. И начинаешь забивать. А потом и просто не думать об
этом. Я стала переносить этот навык в обычную жизнь – жить стало
легче.
На этом моменте я немного зависла, прям вот засиделась. Развития не
было. И фигура продолжала меня не устраивать, хотя веса опасного
для здоровья уже не было. Хотелось эстетики.
Как будто я собираю картинку из пазлов, и никак не могу найти
недостающий.
Я начала сомневаться в своем выборе, стоит ли мне дальше этим
заниматься. Мне неплохо удавалась фотография, и я думала, а не уйти
ли мне полностью в нее. Но останавливало постоянное сидение за
компьютером, я начинала себя очень плохо чувствовать.
Я перекрасилась обратно в блондинку за одну ночь. И решила искать
другое место работы. На мое резюме откликнулись. Кто ищет, тот
всегда найдет.
Среди всех девчонок только я прошла кастинг – в клуб, в котором до
сих пор работаю. Он совершенно другого уровня, чем те, в которых я
была. Я скакнула «из грязи в князи». Меня резко накрыло синдромом
самозванца, и я до сих пор это не преодолела.
Открыла для себя тренажерный зал, я впервые туда попала. Я даже не
знала, как включать беговую дорожку и стеснялась
спросить. Снова начала с нуля.
Я начала тренироваться в тренажерном зале. И мое тело опять начало
меняться. Я открыла для себя железо. Оказывается, это круто.
Конечно, потом пошла череда ошибок от неопытности, типа двухчасовых
тренировок, недовосстановления, неправильного режима дня и питания.
Все сбивалось. Меня снова швыряло в крайности.
И я опять стала прислушиваться к себе, и понимать, что лучше всего
организм реагирует на тренировки не больше часа и регулярное
разнообразное питание. И в принципе
это несложно.
При этом я очень заморачивалась насчет своих знаний, я ж не
спортсмен, у меня нет базы. Какое я имею право тренировать? И я
снова решила поступать в университет. Я вернулась в УРФУ и
подала документы на физическую культуру. Сдала вступительные:
бег, прыжок в длину, и сетапы (сгибания корпуса к
ногам). Сейчас я учусь на 4 курсе.
Я пробежала “гонку героев”, и отработала свои страхи в виде прыжка
с высоты и замкнутых пространств. Занималась дайвингом в Индийском
океане, хотя страшно боялась нырять. Я начала ходить на бокс и это
стало новым открытием, я планирую продолжать им заниматься.
Иногда я не знаю, зачем я это делаю, ведь можно просто спокойно
сидеть со своими страхами. Меня никто не гонит, но я не могу долго
сидеть. Я полюбила движение, и оно ответило мне взаимностью.
Плюс я начала постоянно ходить на курсы и учиться по своим
направлениям.
Я стала работать не только над мышцами, но и над осанкой и стопами
– ведь они у меня очень плохо сформировались из-за лишнего веса,
неподвижного образа жизни и сбоя гормонов. Поэтому я глубоко
погрузилась в эти темы, осознала их значимость.
И нашла недостающий пазл во всей картине – ключ в формировании
фигуры и сохранении здоровья. Мой организм и внешность очень
хорошо откликаются на это. Я проверяю все на себе и рассказываю все
свои открытия клиентам. И радуюсь, когда у них получается. Значит,
все не зря.
Я продолжаю учиться и работать, и я готова к новым открытиям в
своей жизни. Меня ломали, но я не сломалась. И не осталась
обиженной на весь мир. Я справилась, я проработала всё это.
Я смотрюсь в зеркало, вижу себя на фотографиях. И не спрашиваю об
этом у других, я понимаю это прежде всего для себя.
И это самое важное.