Как детство формирует нашу жизнь

Не понял последнего абзаца - что считать тяжёлым детством?

Неважно, насколько счастливым было детство, все равно родители напихивают в ребенка свои установки, которые впоследствии выросшему ребенку начинают доставлять неудобства и которые придется (при желании и осознании, конечно) прорабатывать и "отключать".

Вы как считатете, у вас детство было тяжелым, но счастливым или… каким?

Счастливчик Джек, ну яб назвала свое детство совокупностью всего того, что в простонародье называется "3.14ом".
Тк, это был тот случай когда родитель в принцепи нормальный человек, но отвратительный родитель, с кучей своих установок, не имеющих никакого отношения к реальности и здравому смыслу. А социум(в лице моей школы), который должен был помочь мне развиться в кого-то там и установить социальные связи, 8 лет содержал меня в состояние постоянного стресса. Ибо 5-6 дней в неделю быть объектов безнаказанной травли, чисто из-за того что со мной это можно было творить, а повод каждый находил сам - не полная семья? Единственный ребенок? Карие глаза? Зовут не так как других девочек ? И тд.
Короче говоря, из своей школы я вышла социофобом с паническими атаками даже от походов в пятерочку за хлебом. Правда были и свои "+", тк необходимость выживания обязала меня врубить мозги значильно раньше своих сверстников, к 9 классу в видела действительную силу в знаниях.
Жалобы учителям? Родителю? Просьбы о помощи свидетелям? Пфф я вас умоляю, синяки стали сходить только когда моих обитчиков стали стабильно избивать шпана постарше, тк программу по алгебре и химии освоило не то чтобы много людей.
На выходе пришлось разгребать проблемы с общением, отсутствие доверия к людям и еще целый набор разного. Что-то удалось, что-то мне проще принимать как особенность чем лезть исправлять.
Помог ли мне в дальнейшем ад в детстве - да, тк когда ты пережил некоторое дерьмо, то последующие проблемы ты переживаешь проще. Можно было бы добиться подобного эффекта без проблем с психикой? - однозначно.

Dear_Rosemary, ужасно. :( Сочувствую. Хорошо, что вы сменили роль и поменяли сценарий!

KIBERNETIKA, мне помогло то, что в следующих ступенях учебы люди и преподы были адекватными и такого ада как в школе не было. А когда ты не чувствуешь себя в постоянной опасности, стресса становится меньше.
Социофобию с паническими я преодолела где-то за 1.5 года. Далее у меня был период "розовых очков" длинной 1.5 года, когда я недооценивала проблемы трудоустройства молодых специалистов в рф на последних курсах.
Был и год депрессии с мыслями о суициде, вызванный периодом проблем с работой. Вроде того что бац и вам 2/3 зп в течение полугода не платят, а вы пашите без выходных и праздничных, и отдали почти все своих деньги на лечение котика. А потом вы еще полгода работаете в другой фирме за мрот, потому что вас кинули с трудоустройством и брали только в эту фирму. Короче говоря моя рабочая область стабильно создавала проблемы. Но тут как и везде - решив проблему 1 раз, у тебя появляется стратегия чтобы такого не было в дальнейшем.

KIBERNETIKA, инженерная. С родственниками была война за жилплощадь, из которой 14 летней мне предлагали свалить в закат отдав свою долю особо дальней родственнице с детьми.
Но кроме одного родителя и родителя этого родителя других родственников, как-то оказывающих на меня влияния не было.

Dear_Rosemary, зато ваши успехи - по-настоящему ваши. :хорошо:

Dear_Rosemary, вы большая молодец и имеете полное право собой гордиться!

Счастливчик Джек, вообще статья довольно сильно притянута за уши из американских источников! Средний класс? А есть ли он у нас? А был ли в 80-90х?или все дети, рождённые в это время должны считать себя неудачниками, потому что им внедрили установки бедности? Некоторым родителям не надо рожать, тут я согласна, но всегда были подпольные клиники, которые делали аборты, так что связывать снижение уровня преступности с легализацией абортов...мммм....моя мама как-то сказала, когда я уже выросла, что она почти избавилась от меня, потому что только родила старшую сестру и не была готова к ещё одному ребёнку, в последний момент её отговорили. В детстве родители работали все время, они были геологами и мы их почти не видели, с сестрой были предоставлены сами себе. Родители мне никогда не говорили, что любят меня, так у них было заведено... Чувствую ли я себя от этого недолюбленной? Сделало ли меня это преступником или несчастной? Нет, я обожаю своих родителей и считаю что моя жизнь сложилась наилучшим образом, и кстати моя сестра думает точно также!

Lara, предъявить родителям всегда что найдется, я вот думаю что меня мало обнимали и целовали, никогда в лицо не хвалили, если хотели перед гостями моими успехами похвастаться, из комнаты высылали. А я кинестет и тревожная, мне и тактильный контакт, и подтверждение успехов очень важны. Но тогда время другое было, да родители и свои травмы детские отрабатывали, моя бабушка, мамина мама, вообще не имела представления о личных границах - письма, дневники, телефонные разговоры, все могло быть изучено и обсуждено с приятельницами, постоянные нравоучения, бабушка присутствовала просто везде. Тетя от нее вообще уехала в другую страну, стала психотерапевтом и так никогда и не завела свою семью, а мама вот стала мне рановато личные границы устанавливать, боялась слишком сильно вмешаться, я эту свободу в подростковом возрасте оценила, до сих пор страшно во что могла вляпаться, учитывая где и с кем я таскалась. Но если какие-то трудности, родители всегда помогали и помогают и деньгами, и связями, и поддержкой. Главный показатель что воспитание было хорошим - что и я и брат реализованные, успешные, более-менее психически устойчивые, с крепкими семьями (у брата вообще четверо детей), живем друг с другом и с родителями в соседних подъездах. А я хоть своих детей хвалю и тискаю постоянно, думаю когда вырастут тоже окажется что я их как-то не так любила, как им хотелось бы, предъявят что-нибудь от этого никуда не деться :)

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Дарья, Даша! Читаю внимательно . Мне,до боли, близки ваши слова.  Моя старшая дочь как-то вся в слезах просила, что ей делать с сыном (ему тогда было три года). Я ей ответила; просто люби его. Не раздражайся на поступки ребенка. Меня в детстве тоже не баловали ни вниманием, ни добрыми словами. За провинность мама лупила меня. Сейчас ей 86 и она требует от меня любви. Упрекает во всех грехах. А моё отношение к ней, я бы  сказала так- люблю её как долг велит.

KIBERNETIKA, а вот это, кстати, серьезно - именно такие убеждения и оказывают влияние на всю жизнь, а чел не подозревает.

KIBERNETIKA, напомнило "Похороните меня за плинтусом". Ко мне один раз в жизни применили физическое воздействие - бабушка дала подзатыльник в бассейне, за то что я долго сушила волосы. Это произвело на меня такое впечатление, что я до сих пор помню этот момент во всех фотографических подробностях :)

Дарья, речь не о ругани даже, и не о подзатыльниках - речь об утсановках, даже "Девочка должна быть хорошей/хорошо себя вести" может негативно влиять на жизнь пятидесятилетней "девочки". :)

Счастливчик Джек, это точно. Конечно, кому-то сильно не повезло с родителями, кто-то жил в обстановке насилия и абьюза, психологического или не дай бог физического, это отдельная тяжелая ситуация, я о ней сейчас не говорю. Но просто во многих обычных относительно благополучных семьях родители создавали негативные установки или как-то плохо влияли на психику детей потому что свои детские травмы отрабатывали или вообще по-другому не умели. Пятидесятилетней "девочке" пора отрабатывать установки самостоятельно или с психотерапевтом, родители случились уже тридцать-сорок лет назад и надо взять ответственность на себя чтобы хотя бы остаток жизни спасти.

KIBERNETIKA, не, у меня комплекс самозванца, меня когда хвалят, я по сторонам оглядываюсь, пытаюсь понять о ком это они :)

KIBERNETIKA, я как-то в театре в прошлом году стою перед зеркалом, жду, пока муж одежду из гардероба принесет, а рядом стоит девушка, тоже ждет кого-то. А я так смотрю на нее в зеркало и размышляю о своей нелегкой судьбе - вот я бочка, а девушка вон какая стройная и с ногами, перевожу на себя взгляд и вдруг понимаю, что я реально худее чем она, и ноги и все. А пока я на нас рядом в зеркало не посмотрела, думала - я толще раза в два.

KIBERNETIKA, нет, я не страдаю и мне даже в голову не приходит сравнивать, просто когда я вижу красивых девушек я восхищаюсь и завидую :) Но в тот момент я поняла что мои представления о собственном теле и как оно в зеркале отражается это разные вещи. И кстати я очень довольна что вспомнила сейчас этот эпизод, потому что задумалась, что может быть тело пытается прийти в гармонию с моим внутренним убеждением что я толстая, а оно всегда со мной было, со школы, даже когда я 54 кг весила. И я еще вспомнила что в тот раз когда я лучше всего худела я как раз много работала с психологическими установками и причинами набора веса, там даже целая система была. Даже задумалась, может быть снова начать?
P.S. я как раз на яндекс-районе читаю чью-то жалобу, как дрозды свили гнездо у подъезда и каждый раз как девушка выходит погулять с собакой, пожилой безобидной таксой, обстреливают их обеих пометом сверху донизу :)

Дарья, беда в том, что многие установки (убеждения) и не осознаются как убеждения, пока не начнёшь расковыривать поведение и привычки. Так что родители может и виноваты, но они не виноваты. Они ж как лучше хотели. Спасибо им за всё. :)

Я никогда не любила рано вставать, но заставляли то в школу, потом в институт, я сопротивлялась, но шла... Мама всегда говорила, вот устроишься на работу, все равно надо будет рано вставать! А я всегда отвечала, что найду такую работу, где не надо... Она посмеивалась. Потом я открыла брачное агентство и работала когда и где хотела, спала до обеда :))) потом я познакомилась со своим мужем, он мне тоже говорил, пойдёшь работать и надо будет рано вставать, вот теперь я работаю в магазине во вторую смену :))) так что если знать, чего хочешь, то никакие установки не помогут!

Надежда, люблю её как долг велит этого вполне достаточно на сегодня. Истинное чувство Вы поймете, когда успокоитесь после траурной церемонии и будете ходить на могилку.

Счастливчик Джек, это точно, родители которые воспитывали с точки зрения современной психологии неправильно (я не говорю о физическом и психологическом насилии опять-таки), чаще всего не виноваты. Тут еще же надо смотреть через историю страны, у нас же вечно то война то революция то разруха. Моя прабабушка в конце 20-х в голод потеряла мужа, с двумя маленькими детьми пришла с Алтая в Самару через всю Сибирь с соседской подводой, дети на подводе, а она пешком, там уж не до психологических изысков, выжить бы. У моей бабушки подростковый возраст на войну пришелся, работала на военном заводе, на химическом производстве - заходила в красном платье, оно за рабочий день синим становилось, никакой защиты толком не было, потом вышла замуж за еврея, тут борьба с космополитизмом (по дедушкиной линии вообще всех родственников расстреляли), ее беременную уволили, потом среднего ребенка потеряла - пьяный водитель сбил. Да, была токсичная, над оставшимися детьми тряслась, все контролировала, отпускать не умела совершенно, но не уверена что я бы была другой. Первые поколения с более-менее сытым детством - 60-е и 70-е, так на них потом 90-е упали. Мой школьный возраст пришелся на конец 80-х - начало 90-х, родители крутились изо всех сил чтобы хотя бы нас одеть, прокормить и выучить, они сделали абсолютно все что могли и что умели :) Брат тоже родителям иногда предъявляет наполовину в шутку, что его в Суворовское училище отправили вместо того чтобы в попу дуть, а его в училище отправили когда у него за четверть 30 прогулов было и это время он проводил с друзьями, из которых двое к его выпуску уже сидели.

Lara, моего брата тоже невозможно было с утра поднять :) теперь у него своя фирма и да, он туда приезжает к обеду :)

Статья очень похожа на паблик рилейшен американской ассоциации психологов или отдельного психолога, изобилующей массой популизмов, политкорректностей, противоречий и политическими агитками. В психологии практически отсутствуют аксиомы и устоявшиеся определения тех или иных понятий, поэтому не понятно, какой смысл вкладывают авторы статьи в слова "С детьми основополагающие моменты в воспитании: любовь, забота, минимизация хронического стресса. Со взрослыми всё интереснее!" Особенно интересно последнее предложение.  "Бедность порождает не только физическую бедность, но и интеллектуальную." Практика показывает, что и богатство порождает интеллектуальную импотенцию. Одно, на мой взгляд бесспорно, что любому человеку удобней и приятней найти причину своих проблем и/или неудач или/и  некомфортного существования в ком-то или/и в чем-то - в детстве в родителях, беременной маме или тем паче в бедности.  Каждый человек может изменить себя ментально, быть сам себе психологом и адекватно воспринимать мир вокруг хотя бы на короткое время.

Дарья, да, что нашим бабушкам-дедушкам и мамам-папам досталось - не приведи Господь!
Когда кто-то сейчас начинает стонать, что что-то ему не то и не так, то я помню, что могло бы быть и хуже.

Дарья,
- А я вчера на работу только после обеда пришел. Да ещё и пьяный. И никто мне ничего не сказал.
- ???!
- А что они мне скажут? Я ж директор.
© Анекдот

НВВ1, :хорошо:

Дарья, Господи милостивый! В голове не укладывается как всё это можно было перенести! Я благодарна вам Даша за вашу память и понимание. Вы глубоко всё чувствуете. Дай вам Бог!

НВВ1, Да, это упрёк, но не справедливый.

НВВ1, Нет, не каждый человек может изменить себя.

Счастливчик Джек, да самое главное еще только когда станешь родителем понимаешь, что это значит детей вырастить. "Просто любить" красиво звучит, да только если ребенка любишь, хочешь чтобы он жил в комфортных условиях, ел - спал - учился - отдыхал нормально, чтобы у него был хороший старт в жизни. А это во-первых совсем не просто, а во-вторых очень затратно по времени, силам и деньгам :(

Счастливчик Джек, это именно тот случай :)

Надежда, у многих семей истории намного более трагичные. Мне кажется, такие вещи нужно знать, история твоей семьи это и твоя история, часто это ключ к пониманию и прощению, а значит к психологической зрелости, возможности остановить негативные сценарии на себе и по крайней мере не передавать их дальше зависимым от тебя людям.

Надежда, ЭТО НЕ УПРЕК. Это констатация факта. У большинства так. Есть вообще кто даже не пытается выполнять долг.

Надежда, при отсутствии физических и психологических патологий, те условно нормальный человек может изменять себя. Это заложено в механизме адаптации.  Человеки, кто не может и/или не хочет, как правило,  уходят быстро в места отдаленные и не очень.

KIBERNETIKA, только что схрумкал магелланскую редьку безо всего. Как яблоко. :crazy:

KIBERNETIKA, на работу бы так рвались, как в психушку! :)

НВВ1, это точно. Чувство утраты и горечь утраты стал испытывать только лет через 8 после похорон...

НВВ1, "Говорю вам тайну: не все мы умрем, но все изменимся" ™
:crazy:

KIBERNETIKA, многие даже не подозревают, насколько счастливы - пусть и получают немного, но занимаются тем, чем хотят, что нравится, а им ещё за это и деньги платят. :)

KIBERNETIKA, я люблю свою работу :)))) и предыдущую любила... Со мной что-то не так? :)))

KIBERNETIKA, и чесночком :)))

Счастливчик Джек, отличная   редька,  по  вкусу  как  дайкон. Очень люблю  ломтиками   порезать  и  похрустеть)

Счастливчик Джек,  :)

Елена RS, ага, очень вкусно :хорошо: тоже ломтиками нарезаю

Квант Счастья, именно так, :)
Рольф Добелли в книжке Философия хорошей жизни собрал 50 примеров простых жизненных правил, помогающих осознать, что никогда ещё мы не жили так хорошо :)

Квант Счастья, :хорошо:

Очень нравится ваш настрой! От души рада за вас.

НВВ1, Согласна.