ЗОЖНИК
14.10.2020 18:01

Тяжелая и вдохновляющая история Ирины Кириченко

История Ирина Кириченко от первого лица:

20 лет и 20 килограммов – разница между двумя фотографиями на коллаже. Мне самой не верится, но это так.

Я за правду и честность, поэтому я расскажу вам о том, почему говорю о похудении. У меня есть на это полное право. Сбрасывание веса и стремление к красоте оказались главными темами моей жизни. Я не выбирала, но так случилось.


Я выросла в маленьком посёлке на севере. И с самого рождения я была очень полненькой. Резких скачков веса в детстве не было, я просто активно росла вверх и вширь.

Мне это не мешало до тех пор, пока я не пошла в детский сад, а затем в школу. Там мне прямо указали на мою внешность. И последствия я расхлёбываю до сих пор. Сейчас для этого есть красивое слово “буллинг”, а по-простому – травля.

Надо мной издевались целых 11 лет. С самого начала и до самого выпуска из школы. Я была совсем маленькая, когда мне приходили мысли о самоубийстве. И я знаю, что человека можно довести до такого состояния. Регулярное давление и унижение – и каким бы ты сильным ни был, ты ломаешься.


В меня плевали, выдирали клочья волос, били, толкали, обзывали. Я до сих пор плачу, когда это вспоминаю. Больше никогда и нигде меня так не унижали, как в школе.

Ответить им мне не хватало характера. Потому-что в зеркало я видела всю правду – возразить мне нечего. Я понимала, что есть люди с гораздо бóльшими проблемами. Но для меня это была моя личная детская трагедия.

Моя внешность мне не нравилась, а если честно, я ненавидела себя.

Я была настолько большой, что мне трудно было найти красивую детскую одежду. Обычное дело было на рынке стоять на картонке в мороз, и реветь. А продавщица убегала искать большие размеры для «девочки-толстушки».

Я вечно никуда не влезала, кабинки аттракционов мне были тесными.

Но больше всего на свете я ненавидела физкультуру и всё, что с ней связано. Ненавидела и боялась. Для меня это был чистый ад и страдания.


Школа. Спортзал. Я сижу на скамейке на уроке физкультуры, и придерживаю рукой нижнюю челюсть. Она легко потрясывается от страха. Я жду своей очереди на турник. Нужно выполнить какие-то движения, непонятные мне. Для моего тела это слишком сложная координация. Но учителю на это все равно. 

Делай как все. 

Я недолго барахтаюсь на турнике под крики «сумо» из класса, и в слезах сажусь обратно. Мне стремно и стыдно. И такое повторяется каждый раз. В любом движении, которое я делаю. Я не умею ничего, а если пробую – не получается. 

Мне было тяжело бегать, я даже падала в обмороки. Причем, я этого очень сильно стеснялась. Я стеснялась падать в обмороки. 

Поэтому я старалась. Но стабильно везде прибегала последняя. Любая физическая активность во мне вызывала отторжение – моральное и физическое. 

Потом я пробовала заниматься сама дома, включала телевизор с какими-то тупыми зарядками, причем, я уже тогда понимала, что они тупые. Они мне не нравились, ничего не менялось, и я забросила. Но похудеть я очень хотела. Я не принимала себя в таком теле. Это была не я. Я должна быть другой. 


К тому же я уставала от чужого внимания к своей внешности, и не только в школе, а вообще везде. Самым большим моральным унижением было публичное взвешивание и громкое оглашение приговора. Я шла как на казнь.

Я становилась все более замкнутой. Я не хотела, чтоб на меня смотрели. Мне было стыдно, что я такая.

Меня уверяли, что наступит подростковый период и организм переформируется. Я вытянусь, лишний вес уйдет сам собой, и внешность поменяется.

Спойлер: нет.

Стало еще хуже

Сейчас я расскажу про самый сложный период. Мой вес стабильно увеличивался с каждым годом. А в какой-то момент просто попер вверх. Самое ужасное, когда встаешь на весы, и каждый день прибавляешь по килограмму. Я не понимала, что происходит.

Мое сознание отдельно, а тело отдельно.

Оно само меняется, а я наблюдаю за этим откуда-то из глубины, и ничего не могу поделать. Я дошла до самой максимальной отметки 85 килограммов. На меня ничего не налезает, мама шьет мне одежду дома.

К тому же, я обрастаю не только жиром, но и комплексами, страхами, ненавистью к себе. Все это просто зашкаливает. Я совершенно забитая и неуверенная в себе. Моя самооценка не ниже плинтуса, ее просто нет.

Мне очень плохо.

Так как я уже была подростком, у меня вылезли коренные зубы. Они были страшно кривые. И я решилась на брекеты. Плюс, у меня ухудшилось зрение, и я начала носить очки. Представляете, как все это дополнило мою выдающуюся внешность.

Очки я до сих пор терпеть не могу, и ношу их только дома, чтобы никто не видел.

В этот сложный период я начала ходить в художественную школу. И у меня появились первые друзья. Там меня никто не осуждал и не издевался. Мы просто рисовали и все время смеялись. Это время я вспоминаю с большой теплотой. И до сих пор очень люблю творческих людей.

Но в художке я все время сидела, как и в школе, как и дома. В принципе меня это устраивало, это сейчас я понимаю, насколько плохо постоянно сидеть для здоровья, а для организма подростка – тем более. Тогда я была этим довольна.

Но все-таки желая похудеть, я сделала над собой усилие, и начала ходить в группу здоровья для взрослых женщин. Там были несложные тренировки и спортивная ходьба два раза в неделю. Было непросто себя двигать, но в тоже время мне понравился такой формат, не похожий на уроки физкультуры. Я стала меньше есть и устраивать себе разгрузочные дни на яблоках.

Итог: мой вес не уменьшился, ничего не поменялось.
Я разочаровалась в физической активности, диетах и все забросила.
Я дошла до момента полного отчаяния.

Тучи сгустились. Но перед рассветом.


Перед расцветом

Все резко изменилось, когда я попала к эндокринологу на отдыхе в санатории. Я сдала нужные анализы и выяснилось, что моя щитовидка увеличена, на ней есть узлы, и она не вырабатывает нужные гормоны. Мы вернулись домой, и я начала на постоянной основе ходить к местному эндокринологу в нашей больнице.

Встал вопрос об операции.

Но решили начать с гормональной терапии. Мне назначали микродозы гормонов, чтобы смотреть как реагирует организм. Это заняло много времени. Я помню, как мама будила меня каждое утро и давала таблетки. Их надо было принимать за час до завтрака. Таким путем мне подобрали мой личный вариант лечения.

И вес чуть сдвинулся вниз. Впервые. С детства. Тогда, мне увеличили дозу, и за месяц я сбросила 10 килограммов. Это была эйфория. Я не верила глазам. Ничего не делая. Он просто ушел, как будто и не было.

Ушла постоянная отечность с лица. Цвет кожи стал другой. У меня стало появляться больше сил, и я становилась более активной. Я стала ясно думать и лучше соображать. Ушел туман из головы. Пропала постоянная сонливость, голос становился громче.

До красоты конечно было еще далеко, но этот сдвиг меня безумно вдохновил. Приближался выпускной и перед ним мне сняли брекеты, купили линзы и синее платье. Я впервые в жизни почувствовала себя красивой.

Выпускной стал праздником освобождения из тюрьмы. Я до сих пор шучу на тему, что я отсидела 11 лет, и потом откинулась с зоны.

Сразу после выпускного я уехала из поселка в Екатеринбург.

Всё закончилось. Началась другая жизнь.

Я завалила вступительные экзамены в УРФУ. Тогда он еще был УРГУ. Я сидела и рыдала на ступеньках главного корпуса. А на университете висела надпись: «Здесь твое будущее». Видимо я ошиблась. “Это потому – что я тупая. И некрасивая”.

Родители уговаривали вернуться. Они очень беспокоились обо мне, ведь я была абсолютно несамостоятельной. Я ничего не умела делать сама. Вообще ничего. Я всего и всех на свете боялась. В автобусах боялась одна ездить.

Тогда ко мне пришло осознание. Нужно было выходить из детской позиции жертвы. Всю ответственность за свою жизнь надо брать на себя. А не обвинять других, или взваливать на кого-то. Не смогла – сама виновата. Никто больше. Хочешь изменить мир – начинай с себя.

Это была революция в сознании. И я сама ее себе устроила. Мне никто не подсказывал. Потом таких революций еще было несколько. Я с тех пор люблю «чегеварить» свою жизнь.

Я просто уцепилась за возможность все поменять и не собиралась ее отпускать. Я взяла и нашла вуз, где еще успевала по времени сдать вступительные тесты. Поступила и осталась. И ни разу не пожалела и не захотела обратно.


Я поступила на специальность “реклама”. И это пригодилось мне, но позже. Например, побороть страх публичных выступлений. У нас было много ораторского мастерства, нас заставляли выступать перед всей аудиторией. Иногда снимали на камеру и показывали ошибки. Тогда я перестала бояться выступлений и толпы людей. Я посмотрела на себя со стороны, и мне понравилось. Меня похвалили, и это придало мне уверенности в себе.

На радостях всех происходящих изменений я перекрасилась в черный цвет. Я ярко красилась и густо обводила брови карандашом. Почему мне никто не сказал, что это уродливо?

Я еще не до конца принимала свою внешность

И моя фигура меня не устраивала. Все не так должно быть. Все равно что-то не то.

Начался период диет. Голодные игры.

Так как гормоны уже не препятствовали, вес легко уходил на одном яблоке и стакане кефира в день. А потом возвращался, когда я срывалась. И я застряла.

Я читала женские журналы, и брала оттуда диеты, а позже из интернета, не заморачиваясь. Доходила до отсутствия месячных, и только тогда понимала, что это ненормально. Как-то целый год я вегетарианила, и мне нравилась появившаяся легкость. А потом она сменилась на слабость, и я бросила. Короче, все опять было не так.

И я снова вернулась к теме физической активности.

Мама подарила мне на 8 марта книжку с упражнениями, и я стала сама заниматься дома. Я стала привыкать к жжению в мышцах и к нагрузке. Мне потихоньку стало это нравится. И вот книжки мне стало мало. Тогда мы с девочками из универа, решили пойти на фитнес.


Я очень хорошо помню первую тренировку в своей жизни. Все тело горит огнем, а мы скачем как кони. И почему-то нам было очень смешно от этого. Мы были красные и мокрые. А наша тренерша летала как заведенная и еще успевала что-то говорить. А у нас уже язык на плечо.

Я помню, что ее звали Альбина, но фамилию забыла. Она очень заряжала позитивом, подбадривала, веселилась вместе с нами. И постепенно у меня началось наложение положительных эмоций на тренировки. И вообще на движение. Девчонки постепенно забросили,  я стала ходить одна.

Я была как товарищ Новосельцев: «все ушли, а вы, как дурак, остались».

Я ходила на все тренировки. Вообще на все. Меня даже напрягало, что иногда из-за учебы приходилось пропускать. Но я была в восторге. Тело фантастически менялось.

Я уменьшалась в размерах, и на весах. Я стала лучше двигаться и понимать основы техники. У меня стало получаться многое, что не получалось у всей группы. Иногда мне казалось, что я делаю лучше, чем тренеры, и замечаю ошибки, которые они не видят. Я всем жужжала про свои тренировки, что и как там было, чему я научилась.

Больше меня ничего не волновало

Читала разную литературу о питании, тренировках, йоге, погружалась в эту тему по полной. И стала подумывать о себе в качестве тренера. Но гнала эти мысли подальше. Я не верила в себя. С таким-то прошлым – куда мне.

Универ закончился, я устроилась на работу в офис. И на тренировки стало не хватать времени. Впервые в жизни меня начало раздражать, что я весь день сижу.

Мне очень хотелось вернуться в зал. Я мониторила курсы, на которые все-таки хотела пойти, но по времени они совпадали с работой.


Тогда я решила уволиться – через месяц работы. Все были в шоке, но мне было плевать.
Мне нужно было узнать, как там это всё изнутри работает, какие тайны скрывают тренеры, до какого еще уровня можно дорасти.

Первые курсы символично совпали с моим днём рождения. Это была фитнес-йога.  Я для себя решила, что спокойное направление мне подойдет. Но мне посоветовали пройти базовый курс по аэробике, так как это основа любого “групповика”.

Скакать и кричать перед всеми – я такого не представляла, я не смогу так сделать.  У меня и голоса то нет. Но я пришла на базовый курс. С оговоркой что я оплачиваю только теорию. Дальше я идти не собиралась.

Остаться на полном курсе и пройти базовую и стэп-аэробику меня уговорила преподаватель Настя Галеева. Я до сих пор ей очень благодарна за это, она очень хорошо нам все объясняла. Я не представляла, как можно выйти на публику и начать на нее кричать во весь голос. Но она научила.

На обучении мне помог мой опыт тренировок в фитнес-клубе, и умение выступать публично с универа. А голос натренировался, так как на йоге меня научили работать с диафрагмой и дыханием.


Всё во мне сложилось как надо. Я сдала последний экзамен на отлично, меня похвалили, и я вдохновленная начала искать работу.

Первый клуб, куда я устроилась был крайне отстойный – в замученном подвале из фильма ужасов. Я пришла к директору рассказать про себя, а он с порога наорал на меня на тему, что «твой фитнес — это временное развлечение, вы все приходите, а потом уходите в офисы». Мой энтузиазм немного охладился, но я все равно приступила к работе.

Все шло нормально, в зале я себя чувствовала, как рыба в воде и очень любила клиенток, которые ко мне приходили. Ко мне даже девчонки из универа приезжали, с которыми мы начинали когда-то ходить. Затем этот клуб закрыли, и я перебралась в другой на постоянную основу. При этом подрабатывая параллельно в нескольких.

Тогда же я хорошо отработала тему болезненного отношения ко мнению и осуждению окружающих, групповые в этом помогли. Когда приходит много человек, просто не успеваешь подумать о том, что там каждая о тебе подумает. И начинаешь забивать. А потом и просто не думать об этом. Я стала переносить этот навык в обычную жизнь – жить стало легче.

На этом моменте я немного зависла, прям вот засиделась. Развития не было. И фигура продолжала меня не устраивать, хотя веса опасного для здоровья уже не было. Хотелось эстетики.

Как будто я собираю картинку из пазлов, и никак не могу найти недостающий.

Я начала сомневаться в своем выборе, стоит ли мне дальше этим заниматься. Мне неплохо удавалась фотография, и я думала, а не уйти ли мне полностью в нее. Но останавливало постоянное сидение за компьютером, я начинала себя очень плохо чувствовать.

Я перекрасилась обратно в блондинку за одну ночь. И решила искать другое место работы. На мое резюме откликнулись. Кто ищет, тот всегда найдет.


Среди всех девчонок только я прошла кастинг – в клуб, в котором до сих пор работаю. Он совершенно другого уровня, чем те, в которых я была. Я скакнула «из грязи в князи». Меня резко накрыло синдромом самозванца, и я до сих пор это не преодолела.

Открыла для себя тренажерный зал, я впервые туда попала. Я даже не знала, как включать беговую дорожку и стеснялась спросить. Снова начала с нуля.

Я начала тренироваться в тренажерном зале. И мое тело опять начало меняться. Я открыла для себя железо. Оказывается, это круто.

Конечно, потом пошла череда ошибок от неопытности, типа двухчасовых тренировок, недовосстановления, неправильного режима дня и питания. Все сбивалось. Меня снова швыряло в крайности.

И я опять стала прислушиваться к себе, и понимать, что лучше всего организм реагирует на тренировки не больше часа и регулярное разнообразное питание. И в принципе это несложно.

При этом я очень заморачивалась насчет своих знаний, я ж не спортсмен, у меня нет базы. Какое я имею право тренировать? И я снова решила поступать в университет. Я вернулась в УРФУ и подала документы на физическую культуру. Сдала вступительные: бег, прыжок в длину, и сетапы (сгибания корпуса к ногам). Сейчас я учусь на 4 курсе.

Я пробежала “гонку героев”, и отработала свои страхи в виде прыжка с высоты и замкнутых пространств. Занималась дайвингом в Индийском океане, хотя страшно боялась нырять. Я начала ходить на бокс и это стало новым открытием, я планирую продолжать им заниматься.

Иногда я не знаю, зачем я это делаю, ведь можно просто спокойно сидеть со своими страхами. Меня никто не гонит, но я не могу долго сидеть. Я полюбила движение, и оно ответило мне взаимностью.


Плюс я начала постоянно ходить на курсы и учиться по своим направлениям.

Я стала работать не только над мышцами, но и над осанкой и стопами – ведь они у меня очень плохо сформировались из-за лишнего веса, неподвижного образа жизни и сбоя гормонов. Поэтому я глубоко погрузилась в эти темы, осознала их значимость.

И нашла недостающий пазл во всей картине – ключ в формировании фигуры и сохранении здоровья. Мой организм и внешность очень хорошо откликаются на это. Я проверяю все на себе и рассказываю все свои открытия клиентам. И радуюсь, когда у них получается. Значит, все не зря.

Я продолжаю учиться и работать, и я готова к новым открытиям в своей жизни. Меня ломали, но я не сломалась. И не осталась обиженной на весь мир. Я справилась, я проработала всё это.

Я знаю, что я красивая

Я смотрюсь в зеркало, вижу себя на фотографиях. И не спрашиваю об этом у других, я понимаю это прежде всего для себя.

И это самое важное.


Инстаграм Ирины Кириченко: @_irina_kirichenko

 14 
 30
Дарья 14.10.2020 19:33
Ужасно грустно, потому что я на ее детских и юношеских фотографиях вижу миловидную и совсем не настолько уж толстую девочку, чтобы ее было за что травить. Просто сердце разрывается.
Дарья, потому что была не такой, по мнению большинства в классе.
Ольга 14.10.2020 20:57
Во время чтения не покидала мысль - насколько же важна хотя бы минимальная медицинская грамотность населения. И неравнодушие. Ребёнок страдал, а рядом были взрослые - родители, воспитатели, учителя, тот же физрук. Да, в конце концов, медработники - педиатр, та же школьная медсестра. И никому даже в голову не пришло  направить девочку на консультацию к эндокринологу! Она к нему "попала" только в санатории в старших классах... А ведь сколько проблем можно было избежать. У Ирины получилось встать на ноги и взять жизнь в свои руки. А сколько детей, у которых не вышло? И они выросли озлобленными на весь мир
Lara 15.10.2020 03:50
Ольга, вот вот, родители должны были задуматься о том, что раз у ребёнка лишний вес, а питается он нормально, то что-то не так со здоровьем! Вообще, когда вижу толстых детей, хочется стукнуть родителей... Ведь ребёнок будет есть то, что дают родители, он не будет переедать, если давать меньше еды,но почему-то у нас устоялось мнение, что вытянется, но с современным уровнем физической активности - не вытягиваются! А потом из толстых детей вырастают толстые взрослые - ведь мы должны любить себя такими, какие есть по новомодным тенденциям, и в итоге к 30 годам - больные суставы и таблетки от давления....
Дарья 15.10.2020 06:52
Lara, кто любит себя таким какой есть? Вы статью читали? Девочку без такого уж сильного лишнего веса травили, оскорбляли и били в школе, и это происходило независимо от того, по каким причинам у ребенка был лишний вес, это никого вообще не интересовало. И ваши представления о том, что будет и не будет есть ребенок эээ... выдают недостаток опыта, извините.
Меня эта исповедь, по-другому не назвать, зацепила за живое. В школе тоже довелось хлебнуть по самую маковку, хоть я и была тощей до синевы. Дразнили за всё. За фамилию (в девичестве была Редько́), за прыщи, за то, что учусь на отлично, за то, что встала на защиту девочки, которую травили всем классом просто потому, что она из малообеспеченной многодетной семьи была, за то, что участвовала в олимпиадах и бегала кроссы... Просто потому, что отличалась от большинства. Сколько было драк и просто избиений толпой — не сосчитать. Да, немногим позже меня всё же оставили в покое, как раз потому, что дралась я серьёзно, с ломанием пальцев, укусами до шрамов и разорванной напополам одежды. Меня не учили молча сносить оскорбления, меня учили отстаивать своё достоинство. И если слова были бессильны, то в ход шли кулаки.
Я рассказываю это потому, что школа для меня во многом была сродни тюрьме. Там свои стаи и волчьи законы.
Я бы ни за что не захотела вернуться туда.
И дразнят там не только из-за веса. Причина найдётся любая. Меня дразнили даже за одежду. Зелёная! Потому что я просто любила этот цвет. Представить сложно, что человека могут травить просто за цвет одежды.
Моему ребёнку повезло больше. Она попала в "середнячок" в частной школе. Её никто никогда не задирал и она держится в стороне от конфликтов.
Более всего я рада, что автор статьи выбралась из своего жизненного пике и стала такой, как сейчас)
Всем добра!
Ольга 15.10.2020 08:45
Людмила Ставецкая, в стае волчат причина для травли вообще не важна Объектом травли и насмешек может стать любой ребёнок, мне кажется её продолжение во многом зависит от реакции жертвы на насмешки и оскорбления и от поведения в общем. Хорошо, что эта проблема сейчас поднимается и ищут пути её решения.

Вспомнила - у нас в классе была одна очень полная и высокая девочка - так никому бы в голову не пришло её травить: рыжая, вся в веснушках, весельчак и предводительница пацанов А объектами травли были совсем другие люди, и, некоторые, скорее, по психологическим мотивам. Часто это те, кто очень стесняется, тушуется, ведёт себя дёрганно и суетливо..
CTOuK 15.10.2020 08:48
Мне кажется, что кроме отсутствия элементарных знаний у родителей в области здоровья, к сожалению, в те времена, большинству родителей элементарно не хватало времени. Сейчас времена меняются, но не кардинально.
Lara 15.10.2020 10:05
Дарья, я говорю про современные тенденции бодипозитива, а не про то, что было 30 лет назад, да, я читала статью и очень сочувствую автору, ей не повезло со школой и с городом и я рада, что она переступила через все детские травмы и нашла в себе силы измениться и стать счастливой! сейчас некому травить, потому что все такие же, так что думаю, если бы она родилась на 30 лет позже, ситуация была бы совершенно другая! У меня к сожалению нет своих детей, поэтому собственного опыта не так много, но это не значит, что я не вижу детей своих друзей и кто и как кого кормит и что из этого потом вырастает. Да, проще кинуть в ребёнка пачкой чипсов, чтоб отцепился и многие так делают, конечно, зачем есть полезную еду, если можно носом поворочать и родители дадут все, что хочется?
Ксения 15.10.2020 10:44
Людмила Ставецкая, меня Ваша школьная история тронула до глубины души..мурашки по коже от того, что Вы пережили...когда Вы появились здесь, я сперва подумала (не обижайтесь, пожалуйста), что вот мол "Очередная самовлюблённая выскочка...и т.д. и т.п. " 
Извините меня, пожалуйста, что я так про Вас когда-то подумала..читая Ваши посты, я всегда прикасаюсь к необыкновенной глубине, душевной нежности, человечности и доброте...Благодарна судьбе, что имею удовольствие общаться с Вами!
Ксения, вы не единственная, на кого я произвожу такое впечатление (самовлюблённой выскочки), с самого детства. Скажу сразу — меня это не трогает, поэтому я приму ваши извинения ради вас.
Для себя я вынесла из всех подобных откровений других людей только то, что так считают обычно те, кто не любит самого себя. От недостатка любви к себе, другой человек, который любит себя, знает свои границы, сохраняет достоинство и ведёт себя без ложной скромности, воспринимается эгоистом, нарциссом, себялюбом. Ведь недолюбленные и недолюбившие не могут позволить себе ни так говорить, ни так думать. Причин этому можно найти немерено. И полюбить себя никогда не поздно. Никогда не поздно начать говорить о себе с любовью, хвалиться своими успехами и окружать себя единомышленниками.
Я рада, что вы можете вынести из моих сообщений для себя что-то полезное и доброе. В Библии есть замечательные слова на этот счёт: "Добрый человек из сокровищницы своего сердца выносит доброе, а злой человек из сокровищницы своего сердца выносит злое".
Поэтому мы и видим в других лишь то, что есть в глубине нашего сердца.
Дарья 15.10.2020 11:24
Lara написал:
очень сочувствую автору, ей не повезло со школой и с городом

В моей элитной специальной английской школе в Москве мою лучшую подругу вполне себе травили за лишний вес, и это я была с ней в туалете, когда она рыдала из-за того что ей за шиворот насыпали кнопок а в чай - карандашных очистков. А потом она в 10 классе похудела и ее родители разбогатели (дело было в 90-е), она сразу стала мега-популярной. Но общается из всего класса до сих пор только со мной. Не надо делать вид что это разовое, а не повсеместное, явление, а также что жертва сама виновата в том, что с ней происходит.

Lara написал:

если бы она родилась на 30 лет позже, ситуация была бы совершенно другая!
Конечно, именно поэтому столько говорят о проблеме школьного буллинга. Именно сейчас ситуация именно другая.
Lara написал:

У меня к сожалению нет своих детей, поэтому собственного опыта не так много, но это не значит, что я не вижу детей своих друзей и кто и как кого кормит и что из этого потом вырастает. Да, проще кинуть в ребёнка пачкой чипсов, чтоб отцепился и многие так делают, конечно, зачем есть полезную еду, если можно носом поворочать и родители дадут все, что хочется?
Представьте, что ваша мама в беспомощном и недееспособном состоянии живет с вами, деть вам ее некуда, у вас помимо ухода за ней работа и дом, а она целыми днями канючит и хочет есть только чипсы. И тут появляется кто-то, кто не помнит своих родителей с детства и полностью освобожден от обязанностей по уходу за ними и начинает вам говорить - у меня нет своего опыта, но я же все вижу! Только режим! Вам что, проще пачкой чипсов кинуть?
Lara написал:

сейчас некому травить, потому что все такие же
вы бы не могли пояснить, кто "все" и какие "такие же", на примере скажем 8 класса моей старшей дочери, снятого в этом году на 1  сентября?
Lara 15.10.2020 11:36
Дарья, у нас в школе были близняшки толстушки, такие веселушки, никто их не трогал.... Немного издевались над мальчиком с фамилией бобик - в основном из-за фамилии и из-за того что от него плохо пахло, но это были не прям издевательства, а скорее шутили, да и мы, девочки, встали на его защиту и не давали в обиду. А в институте была девочка с избыточным весом, но из-за гормонов, так её тоже никто не трогал, ей наоборот все сочувствовали... Так что не везде так все плохо, дети разные есть! А ещё я согласна с Ольгой, реакция жертвы на первые попытки издевательств очень часто может послужить решающим фактором, будет это продолжаться или нет. Но, к сожалению, не всегда. Я согласна, что зачастую дети жестоки, но в своей жизни я видела много примеров, доказывающих, что есть много добрых детей, которые не будут буллить других и встанут на защиту более слабых!
Lara 15.10.2020 12:05
Дарья, ну вот посмотрите на фотографию, которую вы скинули, и фотографии Ирины и сами увидите ответ на свой вопрос... И зачем сравнивать пожилого недееспособного и беспомощного человека со здоровым ребёнком? Да, есть больные дети, у которых кроме чипсов может и нет никаких больше радостей в жизни, но все-таки основная масса здорова! Пока что....
Дарья 15.10.2020 12:28
Lara, я сравниваю опыт людей по ухоу за близким не отвечающим за себя человеком. Как только я перевела его в критерии, которые вы смогли примерить на себя, все стало выглядеть не так однозначно как «бросить пачку чипсов», не правда ли?
Lara 15.10.2020 12:31
Дарья, я могу на себя оба примера примерить... И я вижу разницу ухода за больным ребёнком и за здоровым, также как за больным или здоровым родителем....
Дарья 15.10.2020 12:40
Lara, а я не говорила что родитель больной в физическом смысле. Я говорила что он недееспособен (все дети недееспособны до свершеннолетия) и беспомощен (по причине деменции например). Это совершенно не означает лежачего больного, бабушки в альцгеймере и на балконы через форточку вылезают, и на автобусе на другой конец города уезжают и там теряются. Поэтому и называется «впал в детство».
Lara 15.10.2020 12:46
Дарья, ну ладно, ваша взяла... Давайте кормить детей чипсами... Простите, если зацепила больную тему... А судя по вашей реакции она очень больная
Дарья 15.10.2020 12:56
Lara, вы можете своих не кормить  и я абсолютно не буду на этом настаивать. Но бездетные которые советуют детным как им быть это прямо фу. Независимо от того, кормлю я своих детей чипсами или нет, я в этой ситуации на стороне родителей. Потому что у меня есть опыт взаимодействия с детьми 24/7 и понимание насколько разными они могут быть. А вы не представляете себе, что это такое.
Lara 15.10.2020 13:05
Дарья, а где я вообще советы давала??почему все думают, что я пытаюсь дать кому-то совет?я просто высказала свое мнение, что меня восхищают люди, которые умеют найти подход к своим детям, чтоб научить их правильно питаться, быть вежливыми и уважать старших.
Дарья 15.10.2020 13:12
Lara, вы не высказывали восхищение, вы написали что вам хочется стукнуть родителей толстых детей. Притом, что у вас нет никаких детей и поэтому вы не имеете возможности оценить правильность или неправильность поведения людей, у которых такой опыт есть.
Lara 15.10.2020 13:23
Дарья, да, те, которые воспитали детей, вызывают восхищение, а тех, кто закармливает детей - хочется стукнуть, потому что дети как вы сами сказали - беспомощные и недееспособные существа и делают то, что им говорят родители.
KIBERNETIKA 15.10.2020 13:24
Lara, Вы мне напомнили заметки Довлатова....Там было что-то типа "Ну рядовой N -- тоже еврей. Но над ним никто не издевается" и т.д. Да, многое индивидуально 
KIBERNETIKA 15.10.2020 13:25
Lara,
Lara написал:
судя по вашей реакции она очень больная

  Там таких много. Как минное поле.
Дарья 15.10.2020 13:27
Lara, иииии.... мы возвращаемся в начало беседы и представляем себе физически бодрую старушку в деменции, которая достаточно хитра чтобы найти или выпросить запрещенную еду. И вспоминаем про отсутствие опыта с детьми, благодаря которому мы практически ничего не знаем об их способностях и возможностях
Lara 15.10.2020 13:34
Дарья, ладно, давайте закончим. И между прочим очень некрасиво продолжать тыкать в то, что у меня нет детей, не зная обстоятельств.
Lara 15.10.2020 13:36
KIBERNETIKA, судя по всему
Дарья 15.10.2020 14:23
Lara, извините, я не думала что этим вас обижаю. Для меня более ресурсная позиция бездетная, а более уязвимая - детная, потому что реально все подряд учат как быть - дети бегают и шумят, дети не бегают и молчат, дети учатся, дети не учатся, дети едят, дети не едят, дети спят, дети не спят... у всех вокруг всегда свое мнение и они его постоянно высказывают  Только вот на пляже соотечественники возмущались что почему столько детей и ах у вас каникулы, а потом поедете домой и всех ковидом позаражаете. Поэтому и реакция привычная "вас спросить забыли"  Извините еще раз.
KIBERNETIKA 15.10.2020 16:54
Ксения,  Вы такая прямолинейная и экзальтированная, прям как я...Я то грублю, то начинаю расхваливать людей, они не верят мне, я выгляжу зачастую театрально и уязвимо и стараюсь изо всех сил стать сдержаннее и холоднее...
Ксения 15.10.2020 22:23
KIBERNETIKA  в этом для меня и есть удовольствие от жизни - быть самой собой и не пытаться быть хорошей, чтобы обо мне хорошо подумали. Если Вы заметили, я расхваливаю фото и посты далеко не всех и никогда не расхваливаю кого-либо для нахождения "в тусовке". Если мне человек неинтересен или не нравится - я его просто не комментирую. 
Новые рецепты
Интересные блоги
Лучшие рационы