Мнение по поводу каждого из 7 советов от Павла Дурова

Чтобы не мешать друг другу при сне - нужно купить максимально широкую кровать.

А жить одному...

Счастливчик Джек, максимально широкую кровать и два одеяла еще 😊 и уж точно никто никому не мешает

Дарья, тем не менее, когда утром встаю - супруга довольно тут же занимает мое место - вот такая фишка, захватывать часть чужого места. Даже будить иногда приходится:
- Дорогая, я ушел, занимай моё место.
И тут же шур-шур-шур.... 😊

И да - два одеяла. Потому что одно, каким бы большим не было, кто-то намотает на себя 🤪

Но даже так лучше, чем одному или по отдельности. 😊

Счастливчик Джек, Дуров все-таки еще довольно молод, в его возрасте мужчине неплохо одному или по отдельности, да и женщинам многим тоже. Но по мере того как сил и энергии становится меньше, начинает хотеться человеческого тепла и дружеского общения в шаговой доступности 😊 Если не с половым партнером, то хотя бы с другом/подругой. Я знаю например пару вполне гетеросексуальных женщин под шестьдесят лет, которые живут в одной квартире как компаньонки, квартиру второй из них сдают, путешествуют вместе, хозяйство ведут вместе - есть хоть кому спину намазать, если прихватит, продукты купить, если устал, в больницу супчик принести... С возрастом взгляды меняются, в общем-то и у него они за последние годы сильно эволюционировали, помнится раньше он считал вполне зожным длительное голодание 😊

Счастливчик Джек, ахаха, у меня муж как только встаёт, я на его территорию залезаю 😊)))) но у меня конкуренция, ещё кошка хочет отжать лучший кусок кровати 😊))

Дарья, а мне кажется сейчас наоборот идёт тенденция жизни отдельно, у меня много знакомых в возрасте ведут отношения на отдельной территории, а жить ни с кем не хотят, чтоб не подстраиваться под другого человека...

Lara, это тенденция для богатых развитых стран, где люди знают что если что их обслужат и полечат и пожалеют, за определенные деньги, конечно, но все же. Понятно что Дуров тоже из той социальной страты, где все это можно себе позволить. Но во-первых тут все же про здоровье, а статистика говорит, что женатые живут дольше одиноких 😊 Во-вторых, в ближайшие годы мы все, в отличие от Дурова, станем немного (а кто-то и много) беднее и тех кто может позволить себе хорошенько полечиться и обеспечить уход за собой чужими руками среди одиноких будет меньше, чем среди тех кто живет в паре. В-третьих деменция также сражает больше тех, кто одинок - друзей с возрастом становится меньше и они становятся дальше, а чем больше мы общаемся, тем дольше сохраняем здравый ум, это тоже статистика. Ну и в-четвертых, даже если тебе хорошо одному на каком-то этапе, это не значит что так будет всегда. Меня поразила в свое время история Говарда Хьюза (это который "Авиатор"😉, в фильме-то он такой весь красивый и интересный, а умер в одиночестве среди приближенных которым было запрещено с ним разговаривать, с вросшими в кожу обломками игл от инъекций и последние его слова были "пожалуйста, помоги мне". Но у него хоть были слуги, чтобы ему помочь...

Дарья, ну спасибо, конечно, что называете Крым развитой страной 😊))) но наверно люди начинают задумываться о деменции когда она уже наступает, а когда тебе лет 50, то ещё хочется наслаждаться жизнью и не думать о болячках😊)) я не говорю, что это правильно, я просто говорю, что заметила такую тенденцию в своём окружении женщин в возрасте 50-60 лет...

Lara, это нас приводит к женскому вопросу и женщинам, которые не знают партнерских отношений, в которых заботятся о них, а не только они о ком-то 😊 Конечно, зачем им на себя эту торбу уже не в молодом возрасте взваливать. А вот как раз мужчины в возрасте 50 - 60 лет обычно гораздо больше ценят семейную жизнь чем в 30 - 35 😊 И да, на фоне большинства стран мира (Азии, Африки, Латинской Америки) Крым - вполне развитая страна. Одинокий человек знает например, что к нему приедет скорая, если он успеет ее вызвать. И что ему заплатят пенсию, на которую он хоть хлеба сможет купить, а не рубить до 80 лет сахарный тростник для собственного пропитания. Там где таких опций нет, люди в старости предпочитают по одному не жить 😊

Дарья, да, к сожалению брак, в котором женщины постоянно заботятся обо всём - выматывает безмерно😞. Не раз встречались статьи на тему, что да, для мужчин брак - благо, а для женщин не так всё однозначно. Ну вот, например, сейчас навскидку попались:  https://ria.ru/20190529/1555068668.html
или вот: https://www.infox.ru/usefull/296/232392-horosij-brak-horos-dla-muzskogo-zdorova-dla-zensin-ne-obazatelno
Ну и в реальной жизни встречались примеры, вот прям ярко иллюстрирующие. Моя свекровь, которая до своего последнего вздоха обслуживала своего мужа-брюзгу в лучших патриархальных устоях - уже  5 лет как в могиле, в то время как он (старше её на 5 лет) - при всех своих хрониках, вполне себе жив в свои 86.
С другой стороны, есть у меня в семье пример долгожительницы. Прожила 97 лет в здравом уме, и если бы не подвернула ногу и слегла - может и дольше жила бы. Да, она была всегда в кругу людей - сестра, племянники, внуки, правнуки. Заботилась о детях своих братьев и сестёр (кстати, пережила их всех в реальном времени, хоть и была старшая). О полном одиночестве речи не было. Но, она никогда не была замужем  (вообще была старая дева, буквально), была спокойна как удав и умеренна во всём.

Ольга, я вспомнила нашу университетскую преподавательницу по физре, которая на весь зал орала "Что ноги раздвинули? Видите как я хорошо выгляжу? А это потому что я девственница!" (ей было далеко за 70 😊 ) Но вообще конечно многие исследования говорят, что замужние женщины живут меньше среднего, а женатые мужчины больше среднего. В моей семье, правда, обе бабушки намного пережили дедушек. Последнюю подкосил весенний карантин - мы перестали к ней ездить, потому что боялись заразить, на улицу она тоже перестала выходить, правда у нее была сиделка, но она бабушке не нравилась и бабушка с ней почти не разговаривала. В результате стала очень быстро прогрессировать деменция, к июлю она уже никого не узнавала и почти не вставала, в результате инсульт, сейчас на капельницах, но понятно что уже просто ждем неизбежного, 93 года позавчера исполнилось 😞 людям надо общаться, особенно в старости.

Дарья, это она сексуальную энергию в спорт сублимировала, потому и сохранилась хорошо 😊))) а основная масса неудовлетворенных женщин превращается в ворчливых и вечно недовольных старух 😊 не знаю насчёт статистики, но из моих знакомых только 2 человека пережили своих жён, и то те страдали очень сильным ожирением, а так кругом полно одиноких бабулек, а одинокие дедушки всегда на вес золота 😊

Lara, ну технически говоря семейный статус и удовлетворенность/неудовлетворенность не так уж крепко связаны между собой 😊 а физрушница была поехавшей на всю башку 😊 не знаю правда, была ли это причина или следствие ее своеобразной личной жизни. А статистика не говорит, что женатые мужчины живут дольше замужних женщин, она говорит, что женатые мужчины живут дольше неженатых, а замужние женщины живут меньше незамужних, причем этот эффект больше выражен для тех, кто никогда не был в браке, чем для тех кто развелся или потерял вторую половину. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2566023/

Дарья, ну как-то это исследование немного за уши притянуто...я понимаю, им деньги выделили, надо оприходовать 😊))) но во-первых, это исследование 1997 года, за 25 лет много чего изменилось, во-вторых - жизнь американцев сильно отличается от жизни большинства людей в других странах, в-третьих, они сами пишут, что образование, доходы тоже были разные, так что возможно это сильнее повлияло на продолжительность жизни. А ещё образ жизни... Вот приведу пример моего дедушки, у него был брат, пару лет разница. Дедушка жил в деревне, любил покушать много и жирно, соответственно имел жену и троих детей, умер в начале девяностых, я ещё севсем маленькая была. Брат был богемной личностью, работал в консерватории, никогда не женился, детей не завёл, питался правильно - у него была одна почка, поэтому следил за собой... Пару лет назад буквально че-то у него кукуха поехала, покончил с собой... К слову бабушка моя, там же в деревне, дожила до 94 где-то, до последнего сама себя обхаживала... Я понимаю, на одном случае статистику не построишь, но мне кажется в СССР институт брака был гораздо сильнее развит, одиноких людей было намного меньше, поэтому в нашей стране рано делать такое исследование, надо подождать пока свободолюбивые дети 90х доживут до преклонного возраста😊

Lara, таких исследований вагон и маленькая тележка, они все показывают одно и то же, любое ткните. Ну вот вам исследование по Чехии, охватывает данные продолжительности жизни с советских времен 60-х годов до капиталистического 2013 https://www.demographic-research.org/volumes/vol29/12/29-12.pdf , там написано что в Венгрии и Польше такие же данные. 9 лет на данный момент разница в продолжительности жизни между женатыми и неженатыми мужчинами и 7 лет между женщинами (но да, в Чехии замужние женщины также пока что живут дольше незамужних, полагаю что это связано с социальными факторами, Чехия не очень богатая страна).

KIBERNETIKA, людям деньги нужны, дома во время карантина насиделись! И без биполярки и шизы у людей тараканов хватает, конечно не хочется мириться со многим во взрослом возрасте, одно дело, когда много лет вместе, уже свое, родное, а другое дело начинать новые отношения! Если человек сам зарабатывает, сам готовит, стирает, для секса всегда можно кого-то найти на стороне, дети уже выросли, зачем себя в ярмо запихивать, чтоб вот это в доме был посторонний человек, со своими привычками, устоями, родственниками, который ещё и храпит под боком? 😊))))

Lara, вы вот все говорите про здоровых людей в ровной социальной ситуации, а после 50 - 60 нередко встречаются болячки и самому уже трудно, даже приготовить и постирать себе самому, да и мир сейчас меняется не в лучшую сторону. Вот моя тетя, не в отношениях и в продолжительных никогда не была, живет в Англии с подругой (я про нее говорила что она живет с компаньонкой), во время очередного путешествия повредила ногу. Домой вернулась, но гипс снимать через месяц, а тут как раз отменили авиасообщение и подруга, навещая свою маму, застряла в России. Ну и вот представьте, каково это одному в гипсе, ну готовить допустим не обязательно и продукты покупать - домой привезут, хотя уже через неделю доставкой питаться надоедает, а повесить белье после стирки? Убраться если что-то где-то пролилось? Друзья и подруги все с семьями и своими делами, им не до тебя. И это еще она хотя бы в заработке не потеряла, потому что психотерапевт и продолжала консультировать по скайпу. Заметьте, я говорю о людях, которые никогда не были в отношениях, то есть у них нет детей например, бывших жен/мужей, старшие родственники живут далеко или уже не живут. Поддерживать социальные связи по мере увеличения возраста становится гораздо сложнее, особенно для людей, у которых вообще нет такого навыка. Я это вижу уже сейчас в сорок лет по своим одиноким подругам. Конечно, если ты женщина, всю жизнь живешь на одном месте и у тебя десять соседок с которыми ты в приятельских отношениях и дети живут в том же городе и как минимум тебя периодически навещают, это другой вид одинокого проживания и да, включать в него нового мужчину совсем не обязательно (но у мужчин такое бывает гораздо реже). А теперь представьте изменение социальной ситуации - врачи перестают принимать пожилых с ковидом (именно это сейчас происходит в Швеции), пенсии теряют покупательную способность (это нас ждет здесь в России), происходит какой-нибудь социальный катаклизм, отключают газ-свет-воду - и люди мигом начинают кучковаться, забывая что кто-то где-то храпит и у него свои устои 😊

Оказывается, не только у нас эту статью обсуждают , видимо, достаточно актуальные темы в ней подняты и неоднозначные: https://www.gazeta.ru/amp/lifestyle/style/2020/10/a_13319101.shtml

Дарья, я вот как раз говорю не про отсутствие отношений, а отсутствие желания жить с человеком. Конечно это при условии наличия собственного жилья. То есть, если один из партнёров сломает ногу, другой придёт и поможет...

Lara, стойте, стойте, я не успеваю 😊 то есть это вот тот партнер, с которым вы пару раз в неделю встречались ради секса, когда у вас что-то случилось и вы легли пластом, пришел к вам постирать трусы и приготовить кашку? А потом, чтобы не тревожить вас храпом, устоями и родственников, ушел до следующего дня? Это в Австралии или в Крыму так делают? А то из моего опыта, когда с человеком встречаешься только ради секса, он тебе ничего кроме секса и не предлагает 😊

Дарья, я не говорила про отношения ради секса...если вы это из моего предыдущего поста из контекста вырвали, то это вообще 2 разные темы. И давайте будем откровенны, если люди в 60+ лет 2 раза в неделю занимаются сексом... То я им завидую! Люди в таком возрасте встречаются с другими целями - поиграть в бинго, вместе путешествовать, ходить в кино, приходить друг к другу на ужины, заботиться друг о друге... Да, в Австралии это довольно распространено, в Крыму тоже есть несколько знакомых в такой ситуации... не знаю какие пожилые люди из вашего опыта встречаются ради секса, но наверно им тогда пора задуматься о чем-то более важном!

Lara, так я же и говорю, что не успеваю за вашей мыслью 😊 вы сказали « если один партнер сломает ногу, то второй придет и поможет». Я предположила что это партнер по гостевым отношениям. А вы какого партнера имели в виду? По бинго? По путешествиям? Кто поможет? 😊

Дарья, а что, не может быть один партнёр и на бинго, и на путешествия, и на помочь? И почему гостевые отношения должны заключаться именно в сексе? Какие-то очень уж устаревшие у вас взгляды. Мне казалось вы более современная и больше верите в человечность, а тут вдруг все такие безразличные стали по вашему мнению...

Lara, хорошо, я поняла. Бинго так бинго. Какое время и с какой частотой, проводимое вместе, в гостевых отношениях, становится предпосылкой, чтобы партнер (мужчна) пришел к вам во время болезни, чтобы выполнить мелкие бытовые обязаности? После какого срока вы будете этого ожидать на своей территории при том, что сами вы не живете вместе и ни разу никаких услуг по уходу за ним не оказывали?

Дарья, ну мне конечно ещё не 70 лет, но когда я была в как вы называете "гостевых" отношениях, то всегда заботилась о своём молодом человеке, а он заботился обо мне... Вот прям буквально с первой недели! А отношения со своим мужем вы тоже называете оказыванием услуг? Или наличие штампа в паспорте и жизнь под одной крышей автоматически даёт вам какие-то привилегии по сравнению с людьми, которые любят друг друга, но хотят жить отдельно?

Lara, я не говорю о конфетно-букетном, когда все пытаются проявить себя в лучшем виде. Вы живете с мужчиной на разные дома, встречаетесь на нейтральной территории пару раз в неделю для игры в бинго или там на недельку раз в пару месяцев выезжаете на отдых. И вот в таких отношениях, пробыв например полгода (это мое допущение, потому что вы не сказали, через какой срок и с какой периодичностью вы начнете все-таки ожидать заботы в быту) вы например ломаете ногу. И вам трудно выполнять бытовые обязанности. Вы будете ждать от партнера, что он придет и вам поможет? На какой срок он будет приходить и с какой частотой?
Отношения с мужем отличаются тем, что у нас общий дом и общее хозяйство. То есть например ему не надо приходить ко мне чтобы постирать мои трусы, а он может закинуть их в стиралку и развесить вместе со своими. И ему не надо ехать на другой конец города чтобы налить мне чашку чая, когда я устала и не хочу вылезать из кровати, а достаточно пойти для этого из комнаты на кухню. Он это в общем-то и так делает каждый день, и я точно так же для него это делаю. Но это совместное проживание, и да, это "ты мне я тебе".

И я не говорю о конфетно-букетном, я говорю, что заботиться о человеке можно начинать прямо с начала отношений... И прямо до конца! Не обязательно трусы каждый день стирать, можно собрать за неделю и закинуть все вместе... И если уж сломана нога - принести чайник в комнату на тумбочку... В крайнем случае пожить несколько дней вместе. "гостевые отношения" не запрещают жизнь вместе, они предусматривают то, что если люди хотят побыть отдельно им не нужно бегать по друзьям, искать, где можно пожить или платить сумасшедшие деньги за отель, а просто каждый идёт к себе домой.

Lara, вы не отвечаете на мои вопросы 😊 Я не спрашиваю что "можно", а спрашиваю, чего и через какой срок вы ждете 😊 Можно начинать заботиться, а можно и не начинать, и представления о заботе у всех разные, кто-то считает что забота это цветы принести, а если надо например к врачу отвезти, то сливается потому что у него дела срочные и вообще своя жизнь. Гостевые отношения подразумевают отсутствие общего хозяйства. Это значит, что проявляя заботу о вас человек будет вести ваше хозяйство. Вести общее хозяйство и вести хозяйство другого человека - это разные вещи, поэтому я говорю об услугах. И спрашиваю, через какой срок вы готовы эти услуги принимать и ждете, что партнер будет готов их оказывать. Кроме того, гостевые отношения - это отношения без взаимных бытовых обязательств 😊 Либо вы идете по домам не когда хотите побыть отдельно, а каждый вечер условно говоря, иначе бытовое обслуживание ложится на кого-то одного (того, чья территория). Либо это уже какие-то другие отношения 😊

Дарья,
Lara,
Наблюдаю за вашей дискуссией и с горечью понимаю, что у нас в России у большинства пар в возрасте просто нет возможности разъехаться. Хорошо, если по комнате каждому найдется. К сожалению, люди продолжают жить вместе даже когда на дух уже друг друга не переносят. 
Если по существу, думаю, что заботы можно ожидать, если вы всю жизнь прожили вместе или были долго в крепких отношениях. Мне кажется, вы немного о разных вещах говорите. Лара говорит о настоящих отношениях, но без проживания на совместной территории. Скажем, если люди начали встречаться, но не живут вместе, они же по первому зову приедут помогать другому, потому что любят друг друга по-настоящему. Я таких отношений в России не наблюдала, но у нас превалируют традиционные взгляды на отношения. Может быть, в Австралии или других западных странах по-другому. 
А Дарья, как мне кажется, говорит об отношениях, когда люди вместе только чтобы удовлетворять какие-то свои отдельные потребности, но они не любят друг друга. Тогда, конечно, заботы в трудную минуту тут ждать не приходится. Согласна полностью. Таких отношений я тоже не наблюдала, поэтому рассуждаю теоретически)
В моем окружении все любящие друг другу люди стремятся жить вместе. Сначала это любовь и естественное стремление, потом экономический фактор, потом удобство.

Юля М, мы изначально говорили о людях старше 60 лет со своей территорией, которые не хотят съезжаться, потому что не хочется впускать в свою жизнь другого человека с его храпом и родственниками. И я абсолютно согласна, что такие люди есть и даже сама, оставшись в возрасте одна, вела бы себя скорее всего именно так. Но просто надо отдавать себе отчет что это здоровья не прибавит, и, случись что, останешься один, и гостевой партнер тебе не поможет. Это не повод жить с кем попало, это просто повод принять разумные предосторожности. И я рассуждаю исходя из ситуации, которая у меня перед глазами. Вот тетя повредила ногу, и ее мужчина, с которым они встречались, ужинали в ресторанах, ходили в театры и т.д., вежливо звонит ей каждый день и справляется о здоровье, пару раз приходил вечером с вином и цветами, несколько раз сидел с ней и держал за руку, пока она еще лежала... и все. Ну то есть наверное такие отношения хороши и удобны, особенно если ты закоренелый холостяк, но все-таки людям, которые ожидают от отношений именно заботы и тепла, поддержки что ли, не знаю, они наверное не подходят. То есть мне бы лучше совсем никак, чем так. С другой стороны, для кого-то наверное лучше именно так, и возможно таких людей становится все больше.

Дарья, я не отвечаю на ваши вопросы потому что мне не 60 и я счастливо замужем... И в отношениях люблю проводить с человеком все свободное время. Я изначально сказала то, что наблюдаю все больше и больше людей, стремящихся к таким отношениям, а уж какие услуги кто кому оказывает, я не знаю... Знаю, что они счастливы, значит какой-то смысл в этом есть!

Lara, да я написала уже что, будучи одна и в возрасте, тоже бы не спешила ни с кем съезжаться, это точно. Но просто, даже если бы у меня кто-то бы был для душевных встреч, не ждала бы от него многого и как-то попыталась бы подстелить соломки на случай неприятностей со здоровьем. Не знаю, табуреточку в ванную поставила и телефон проводной провела, чтобы вдруг скорую вызвать если упадешь и сломаешь что-нибудь, такое все... а то от своевременности медицинской помощи слишком многое зависит в пожилом возрасте 😊

Дарья, ну насчёт соломки подстелить - это я только за! Я вообще против всяких умных домов, но если бы жила одна, то все-таки это не такая плохая идея, потому что если сломать ногу, то можно и до телефона не доползти! А так - Алиса, скорую мне😊)))

Дарья, На самом деле все разные, и все хотят разного в жизни... Кто-то ждет, что о нем позаботятся, когда нужна будет поддержка, а кому-то важнее личный комфорт здесь и сейчас. Мы недавно с подругой обсуждали квартиры. Она говорит, что всегда считала, что лучше всю жизнь снимать квартиру: меньше обязательств, больше свободы. На мой вопрос, что она будет делать в 60, когда ее отправят на пенсию, и у нее больше не будет средств на то, чтобы снимать квартиру, она сказала, что просто не загадывала так далеко. К слову, она вышла замуж, и квартиру они купили. Но это пример того, что некоторые люди просто не думают о будущем. К сожалению, история знает много историй о том, как человек перессорился со всеми своими любовями и детьми или предпочитал вот такую свободную одинокую жизнь, а потом умер в полном одиночестве. Классно, когда есть возможность в старости переехать в дом престарелых и отдаться на попечение профессионалов. При таком раскладе точно можно жить только исходя из своего удобства и комфорта.

Юля М, я еще знаю случай когда любитель свободной одинокой жизни в 60+ лет нарисовался в жизни своих детей, которые его с младенчества не видели и знать не знали и начал подавать в суд на алименты, чтобы они его содержали 😊 Свободная одинокая жизнь это все-таки для молодых и здоровых. А в санаторий для пожилых я бы тоже хотела. Знакомая поместила свою мать, она одна в квартире совсем угасала, а там прямо расцвела, прожила еще лет пять активной веселой жизни, нашла себе еще кавалера и в итоге умерла от того что в 92 года на танцах! упала и сломала шейку бедра. Это всяко лучше, чем лежать одной в квартире, из которой даже выйти без посторонней помощи не можешь. Как сейчас моя бабушка, увы. Но она, пока еще была при уме, от санатория наотрез отказалась, не смогли ее уговорить. "Что, хотите меня в дом престарелых сдать?" 😞

Короче, предлагаю выпить за любовь!

Дарья, Да, у нас еще много предрассудков на эту тему! Любое обсуждение этой темы в фейсбуке очень быстро выливается в обмен взаимными оскорблениями.

Юля М, знаете, я у нас встречала примеры взаимопомощи, совершенно не основанные на принципе "ты мне - я тебе". Вот из  последних:
1. Слегла одна женщина пожилая (последняя стадия онкологии, уже асцит пошёл) - и шапочно знакомые женщины "здрасте/до свиданья", просто из хорошего отношения обслуживали её до последнего (мыли, кормили, постель меняли). Да, это было очень недолго. Но, тем не менее.
2. Женщина развелась с мужем лет в 50. Он ушёл и фестивалил сам себе. А потом спустя пару лет с ним случилась онкология. И она с ним по всем больницам, врачам и комиссиям. Вычухала. Вместе не живут. Ей просто его жалко.
3. Умер старый холостяк-нелюдим, с соседями толком не общался. Нашли, пардон, по запаху. Но девочка-соседка вспомнила, что ему приходили по почте бумажные письма (он принципиально признавал только бумажную переписку и не имел телефона, из принципа). Узнала у почтальона фамилию отправителя, разыскала родственников через соцсети... 
      А вообще это очень сложный вопрос. Каждый случай отдельный. Тут и необходимость личного пространства (у каждого своя), границы определённые. И потребность в социуме - у каждого своя. Рассчитывать можно только на себя, на самом деле - неизвестно как жизнь сложится. Да, идеально: "Они жили долго и счастливо и умерли в один день", но так далеко не всегда бывает. И даже, если живут вместе - может и на улице кирпич на голову упасть, в конце концов. И никто не поможет.
       Я думала как-то об этом, применительно к себе. И пришла к мнению, что в случае, если внезапно останусь одна - не хочу больше никаких отношений на совместной территории. В зрелом возрасте притираться с новым человеком, идти на какие-то уступки - увольте. Как будет - так будет. Знаю массу пожилых людей в разном состоянии, которые так живут - общаются, ходят в музеи, на всякие культурные мероприятия, в клубы ветеранов и т.п. , скандинавской ходьбой занимаются, на море по утрам ходят. Кто-то дома - соцзащита помогает. Это в Крыму, если что.  За всю жизнь видела здесь только один пример, когда люди на старости лет сошлись.  Ещё, есть одна знакомая бабулька 80-ти лет в Сибири с кучей хроник - чрезвычайно активная. Никогда не была замужем - это её выбор, из-за своих болячек. И людям помогает, ухаживает за ещё более больными. И ей помогают друзья.
Свет клином не сошёлся на союзе мужчина/женщина. Но каждый, безусловно, решает для себя и ситуации бывают разные. И окружающая среда может диктовать свои условия. Да и не у всех есть выбор, к сожалению.

Счастливчик Джек, вот это прекрасно!👍Поддерживаю 😊

KIBERNETIKA, да, жизнь порою круче любого сериала. В той истории, что я написала - никто ни с кем не сошёлся, так же и живут порознь. А она продолжает помогать в случае необходимости. Вероятность, что он кого-то себе найдёт..ну такое, там непоправимый ущерб для здоровья.